Ніч. Однокімнатна квартира. Чоловік з жінкою хочуть зайнятися любов’ю. Батько починає, але мати не погоджується:
- Дитина не спить!
- Спить! Вовочка, ти спиш?.. Принеси води!
Мовчання…
- От бачиш, він спить!
І продовжують почату справу. Хвилин через десять над ними лунає незадоволений голос:
- І довго я отут з водою повинен стояти?

Класна керівниця запитує в дітей після перегляду патріотичного фільму:
- Діти, що вам сподобалося більше всього в цьому фільмі?
Маша:
- Мені сподобалося, як медсестра витягла пораненого бійця з поля бою!
Вітя:
- Мені сподобався подвиг солдата, що підірвав танк.
Вовочка:
- А мені, Марья Іванівна, наркоман сподобався!
- Вовочка, там не було наркоманів!
Вовочка: Як же не було! Він увесь час затягувався й говорив:
- Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Урок. Учительница пишет на доске задание голубым мелом.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учительница:
- Голубые могут пересесть.

Прибрала в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей, нагодувала, відвезла до школи, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, виїхала в офіс, звільнила ідіотів, перевели в готівку гроші, прибігла додому нарубати дров, приготувала обід, нагодувала дітей, відправила звіт до податкової,побігла в поле, косила до темна, година в салоні краси, привела корову, подоїла, приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, уклала спати, помилась, пішла в інтернет, схопила зі столу окраєць хліба,перекусила і задоволена – спати.
Схоплююсь: ЖАХ!
Мужик то – нетраханний весь день на дивані пролежав!

Toyota відкликала 30 тисяч своїх автомобілів через проблеми з підлоговими килимками, які, в деяких випадках, можуть зміститися і заблокувати педаль газу.Коментуючи це рішення, представник Автоваза закликав купувати вітчизняні автомобілі, у яких немає проблем з килимками, як і самих килимків. «І взагалі, на відміну від японських бракоробів, ми ще жодного разу не відкликали своїх автомобілів», -
закінчив він свій виступ.

Мужик намилює джинси і примовляє:
-Нікому не можна довіряти! Нікому …
Продовжує намилювати:
-Навіть собі. Адже тільки пукнути хотів …

Подарував батько синові лук і справжні стріли і каже: ти тільки в селі не стріляй,а іди в поле і там тренуйся.Через деякий час прибігає переляканий син з закривавленою стрілою ,захеканий , язик набік. Батько питає що сталось?
-Та , батьку є дві новини – хороша і погана.
-Давай спочатку хорошу.
-Я нашому сусіду Миколі , який вас імпотентом обзивав стрілою в член попав.
-О ! Чудова новина зрадів батько , а яка ж погана?
-Погана та , що я нашій мамі дві щоки прострілив.

Дзвіночок ромашці, що росте поруч на лузі:
-Я люблю тебе
-И я тебе дуже люблю
-Я хочу тебе
-И я тебе дуже хочу…
-Блін, ну де ці бджоли?

Інспектор ДАІ зупиняє автомобіль:
— Так, штраф – п’ятдесят гривень!
— А стогривневу купюру не розміняєте?
— А навіщо? Ви назад цією ж дорогою поїдете?..

Автоінспектор зупиняє авто. Опускається скло, водій запопадливо всміхається:
— Бажаю здоров’я, товаришу капітан! Ось, будь ласка, водійські права, техпаспорт, медична картка, вогнегасник, аптечка, страховочка…
Дитячий голос із-за спини водія:
— Тату, а де ж «козли»?..