Лежу на дивані, читаю часопис, одним оком дивлюся копану опуку по телевізору, п’ю пиво, жую чипси, граюся ногою з собакою — і тут заходе дружина і почина волати, що я нич не роблю!

До крамниці приходе маленькиј Мојша.
— Мені три літри меду.
І простяга він банку продавчині. Та налива повну банку.
— А тато завтра пријде ј заплате.
— Ну, ні, — забира в нього банку продавщиця ј вилива назад мед.
Мојша виходе на вулицю ј загляда в банку:
— Тато мав рацію, тут вистаче на дві канапки.

— Агов, це секс по телефону?
— Ні, ви не туди потрапили.
— О-о-о, я не туди потрапив!!!

Суддя запитує підсудного:
— Чому ви стріляли у товариша на полюванні?
— Я гадав, що це — ЛОСЬ!
— І коли ви зрозуміли, що це не є так?
— Коли ЛОСЬ почав відстрілюватися.

Ось, що означа сенсорниј телефон… Кітка, обнюхуючи јого, зробила три знімки, відправила п’ять повідомлень і викликала наряд міліції.

Один друг іншому хвалиться:
— Я тут нещодавно по п’яні мента обдурив!
— Як це?
— А ось пішов я до вітру посеред вулиці, а він до мене підходе і каже: «Що це за неподобство таке? Негајно заховати і припинити!». А я сховав, але не припинив.

Із реклами:
— Ну, як вам міј сир?
— Смакота… шкода, мурчик здох.

Заходе спудеј на іспит і без розмов ставе на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує:
— Задовільно.
Студент витягує коробку шоколадних цукерок.
Екзаменатор:
— Добре.
Спудеј кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор:
— Відмінно, — і пише в заліковіј книжці.
Студент забира залікову книжку, згріба все зі столу і каже:
— Тепер ще фізику тре’ здати.

Водіј тролејбуса, зївши SNICKERS’а, не гальмував чотири зупинки поспіль.

Ґламурна киянка приїздить погостювати на село до бабусі.
— Бабулю, куди у вас тут вночі сходити можна?
— У відро.