А. Шевченко після матчу підходе до судді ј пита:
— То як, кажете, звати вашого собаку?
— Я не маю собаки.
— Ти диви! Сліпиј — і без собаки?

— Ти як одружився?
— Завдяки інтернету.
— Сајт знајомств?
— Ні, до театру сходив, коли модем зламався…

— Тату, прошу, ну, купи мені тамаґочу!
— Ні! В тебе ще он канарејка не здохла…

— Мам, дајте чаю!
— Синку, по-хорошому кажуть, «будь ласка».
— Мам, по-хорошому, дајте чаю.

— Порадь, що купити дружині на Уродини.
— А чи не простіше тобі спитати у неї?
— Ну… Таких грошеј я не маю.

— Куме, у мене горе!
— Яке?
— Хіба бува щось гірше за те, що кусаєш яблуко, а там черв’як.
— Бува, коли кусаєш яблуко, а там пів черв’яка.

— Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
— Що за питання, звичајно!
— А можете сформулювати?
— Ну ось, уявіть, захворіла теща. Біда?
— Біда…
— Але ж не катастрофа?
— Ні…
— А ось, уявіть, летіли би В. Янукович з М. Азаровим до москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Але ж не біда?

— За кого ти вболіватимеш на Евро 2012?
— Звичајно, за Україну!
— А потім?

Хлопчик заходе до книгарні та запитує:
— Тітонько, а де у вас книга «Карпати чемпіјон»??
— Хлопчику, розділ фантастики на другому поверсі!..

Пријшли до кав'ярні москаль, француз, американець, китаєць і євреј. Кожен замовив по філіжанці кави, і кожному до кави потрапила муха. Москаль випив каву, муху викинув. Француз увічливо перепросив, але каву пити не став. Американець вихлюпнув каву в обличчя офіціянтові. Китаєць зїв муху, а каву пити не став. А євреј випив каву і став продавати муху китајцеві.