ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Подруги едут на курорт.
Одной 25, другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому .
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню .
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,
а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались...

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно-задумчиво: — Кока-колы... большой торт... Ой, а м...

Автобус битком,
всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здес...

Умирает Янукович и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший прези...

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо).
И тут... о ужас! Бумаги-то нет.
Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта.
По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:
- МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!
Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один това...

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад.
Байки травить любил - страсть!!!
Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка.
Вот одна: Когда черная икра была еще разрешена, а цена на нее уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров!!! чёрной осетриной икры! Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают...
Икра же за две недели-то испортится, а когда ее ещё попробовать удастся?!?!
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перек...

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах!
И оно падает... мне в штаны. И там теряется.
Жуть! У меня в штанах — шершень!
Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаеш...

Общаются два бизнесмена:
- Я тут недавно такого менеджера нашел! Он мне ТАКИЕ объемы продаж сделал, я просто в шоке, идем посмотришь, как работает парень.
Менеджер общается с клиентом.
- Ну допустим удочку и спиннинг вы приобрели, но вы же не поймаете ни одной нормальной рыбы с берега, вам просто необходима лодка, еще и с мотором, чтоб к рыбным местам не напрягаясь доплыть, у нас как раз есть для Вашего уровня, со встроенным эхолотом, полным эл.пакетом и пр.
- нууууу... ладно, беру.
- Вот и отлично... Хотя, вы подумайте, вы же ее сами даже отсюда не утащите, все-таки с мотором, с ...