Разговор двух детей: — Я тебя люблю. — Что, прям как взрослые? — Нет, по-настоящему!

Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного… денег не хватает…
Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания… Я снова — молчит. Психанула, как заору : « Бля, денег дай!» и за рукав его дёргаю.
А он кааак отскочит от меня и говорит: « Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!»
Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.))

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края.
У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите! Как бы озимые не вытоптали…))))

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлический, им гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами…
— А сумочкой?
— Сумочкой можно…
Стукнула… Как вы думаете, что было в сумочке! Правильно — утюжок!

Долго уговаривала орущего кота слезть с дерева, надоело, последняя моя фраза убила нафиг всех соседей!
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать…
Соседи, вторую неделю ржут…)))

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в пруду. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Дев...

Захожу с сыном в автобус… все места заняты… одна женщина берет его на колени… я говорю:
— Что надо тете сказать?
Он поворачивается к ней:
—"Вы замужем?"

Приехали с мужем в "Магнит". Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег...
Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек».
Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись!
Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру.
Надо было видеть глаза цыганки...))))))))

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились.
Предложил проводить её домой.
Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе.
Он согласился.
После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке: - У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с инте...

Знаменитый и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года.
Декан объясняет первокурсникам правила:

— У нас запрещено посещение женских общежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:
— А сколько стоит месячный пропуск?