Девушка собирается на прогулку с парнем.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Ну, тогда, пожалуй, немножко глубоковато...

Пaрeнь спрашивает подругу:
-Ты пeрeспишь со мной зa 200 бaксов?
-Конечно!
-А зa 75 гривен?
-Да зa кого ты мeня принимaeшь?!?!
-Зa кого я тeбя принимaю, это мы уже выяснили, тeпeрь дeло в цeнe.

- Дорогой, что племяннику подарим? Ему ведь, как никак, 14 скоро…
- А давай подарим ему резиновую бабу!
- Да что ты!! Он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- ОК, пусть баба будет в очках и с книгой.

Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса...

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 баксов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку ..
- 80.
- А рыжая сколько?
- 60.
- А в попу сколько?
- 40.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 баксов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- Ладно, за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати ещё какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой, и групповуху можно. Лёг, в общем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧЁ, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!!!

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову пердолит.
Подходит и говорит:
- Ты чё это, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!!!
- Побойся бога, Кондратьич, дети-то тут при чём?!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахера ты одел ей пояс? Она же страшная, пипец - всё равно никто не захочет!
Король:
- Да, блин, знаю... Когда вернусь - скажу, что ключ про*бал.

Обратился импотент к врaчу. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Окончательно выдохшись, врач говорит:
- Вот вам мой совет: кaждое утро смaзывaйте свой член керосином.
- И что, помогaет?
- Да не то слово, батенькa, - САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!

Два чувака разговаривают:
- Прикинь, я лишился возможности иметь детей.((
- А шо случилось?!
- Да в капкан попал...
- Но капкан может повредить, максимум, ногу???
- Да я над ним срать сел...