Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!

Мужчину голыми руками не возьмёшь ... тут нужны ноги...

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика =)))

Ещё ПАРА праздников И..."КОРОВКОЙ",в нашем доме будут называть не только КОНФЕТЫ)))))..

Из насекомых уважаю только самку богомола-молодец баба! Полюбила,соблазнила,съела,забыла...
...

Благодарю Творца за Свет,
За полевых цветов букет.
И за раздолье,пенье птиц,
За смех и радость милых лиц.
За солнце,зелень диких трав,
За красоту лесных дубрав.
За необъятность и покой,
За моря синего прибой,
И за стихи,что в мир дарю,
Благодарю,благодарю!
За хлеба дивный аромат,
За жизнь,милее всех наград.
За свет улыбки и тепло,
За Рай,в котором мне светло!
И сердце,как цветка бутон -
От счастья расцветает он.
И за восход,и за закат.
За стаи птиц,что ввысь летят.
Благодарю за облака,
За дождь не пролитый пока
За глубину озёр,морей,
За мир,который стал добрей.
За необ...

Баба Яга – кто Она?

Жили раньше люди до трёх сотен лет,
Землю - Мать любили и не знали бед.
Старших почитали, Ведали судьбу,
Ведьму приглашали не на ворожбу.
И была Ведунья с виду хороша,
Травами лечила – светлая душа!
Зло творили Феи, сеяли вражду,
Изводили Ведов, кликали беду.

Там одна Ведунья у реки жила,
Много исцелений людям принесла.
И решила Фея деву погубить,
Чарами Омана сердце иссушить.
Посылает к Веде чудо - молодца,
Черноок, красавец, строен, без венца.
Весь в пыли, уставший, дальний держит путь,
Попросил напиться, так же - отдохнуть.
Дева улыбнулась, гостя ...

Рассказал друг Сергей.
Сергей – примерный семьянин, а младший брат его Андрей – тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну, погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд...

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Китай ужесточил санкции за пропаганду детей.

Малолетний любитель Гомера довел Деда Мороза до инфаркта.

Мошенница-старушка из Винницы 10 лет выдавала себя замуж.

В Туле маньяк-пионер переводил старушек до средины улицы и там оставлял.

Уткогорлонос - животное или специализированный ветеринар?

Уральские умельцы высекли из камня тунгусский метеорит.

Китай выиграл крупный тендер на пошив сумок для австралийских кенгуру.

Парикмахерские Таллинна не справляются с наплывом волос из щек клиентов.

В США создан складной шар для боулинга.

В зоосаде МГУ пропал кенгуру, случайно...

Идём в выходной на лыжах в туристическом походе. Уставшие под конец дня. Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение. До него ещё 4,3 километра.
Идем, тяжело, уставшие, целина, лыжни нет, снег - липкий. Наконец вроде бы дошли до предполагаемого места.
Достаю навигатор, просыпаю из "сна".
Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет:
- Продолжайте путь более 4-х километров.
- Иди ты в жЁпу! - восклицает друг.
Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает:
- Вы прибыли в пункт назначения!!!

Был с девушкой в кафе. Читаю ...

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убед...

Ты узнаешь меня по газете в руке
Я красивый и стройный,в зелёном трике
Я нарядный и классный,узнаешь легко
Чё пишу та..в трике..ну конечно ж в трико!

Представляешь как лебедь плывёт по волнам?
Я такой жа изящный,и только для вам
Элегантен,блестящ,как с нуля унитаз!!
Чё пишу та..для вам..Ну конечно ж для ВАС!

Ирудит,граматей,и душа на распах
И с деньгами нищтяк,где то есть в карманах
Где то там,в шароварах,найти их легко
Чё пишу та..в карманах..Зашиты в трико!

В общим смела шагай,и глазами ищи
Светлый облик мой тот,где на носе прыщи
Нюхом чувствую страсть,и слеза в голосе...

Шалун

Знал одного парня лет тридцати, назовем его Анатолием. Здоровый такой, спортивный. И очень вежливый. Он руководил небольшой ремонтной конторой. Сам ездил за рулем уазика. Ну и как завидит из машины знакомого, отрывает правую руку от руля и приветливо машет раскрытой ладошкой, с улыбкой кивая при этом головой. И меня также приветствовал. Ну, тоже помашешь ему рукой и идешь дальше, думая при этом: до чего же приятный этот человек, Анатолий Иванович! Никого не пропустит, со всеми поздоровается.

Однажды мы вместе были на каком-то совещании в райисполкоме. Потом Анатолий в...