Я познакомился с одной красивой дамой
И в дом привел её как будущий жених!
Ну, взял огурчиков четыре килограмма,
Немного водки – три бутылки на двоих…
Я приоделся, блин, носки, очки, пижама…
Почистил зубы вазелином – без проблем…
На стул газетку подстелил, чтоб села дама…
Ну, прикупил еще ей пару хризантем!
И вот явилась – вся такая-растакая! –
Глаза навыкате, а ноги колесом…
Всю водку выпила и, впополам бухая,
Под стол сползла с моим последним огурцом.
Я растолкал её, опять на стул сажаю…
И говорю: ты для чего сегодня тут?
Ты знаешь, милая, я водку не рожаю
И огурцы на мне, ...

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
* * *
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.
* * *
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* * *
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них - бедные: ты их не понимаешь!

* * *
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
* * *
Если ...

Желаю, чтобы ОГО-ГО!
И никогда не OXO-XO!
Немного AX! Ну, можно УХ!
Чтобы захватывало дух.
Конечно, чтобы было "ВАУ!!!"
И, чтобы ФУ совсем уж мало.
Чтоб иногда "ВОТ ЭТО ДА!"
“ВОТ ЭТО ДА!” - не ерунда,
“НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!” - это реально,
“ДА НУ ЕГО!” - пусть виртуально.
"ОГО!" - чтоб часто удивляло,
“НУ ВСЁ ПИПЕЦ”! - не доставало.

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретн...

Любите, девушки, себя!
Взаимно, горячо, любите.
И, с восхищением, любя,
Свой образ в зеркале ищите!

Любите, девушки, себя,
Себе молитвы посвящайте,
Себя лелея и храня,
Легко грехи свои прощайте.

Себя любите, дорогие,
«Я у себя одна!» - твердите.
Черты любимые, родные
Ежеминутно находите.

И на любовь огромной мощи
Слетят все мужики Земли!
Вы подготовьте для них площадь,
Места посадки и любви!

Бывает порою, - поднять настроенье
трудней, чем разрушить жилое строенье.
В кармане - прореха, на банковском счёте
хоть цент вы ищите - и то не найдёте.
Жена загуляла с начальником вместе,
нахохлилась тёща, как кур на насесте.
Ребёнок из школы принёс единицу...
Казалось бы, люди, с чего веселиться?
Но всё-таки жизнь - это клёвая штука,
в ней радость бывает сильнее, чем мука.
В кармане прореха? Карманникам тошно!
Жена изменила? И я не святоша!
Сердитая тёща? Но пить можно с тестем!
Ребёнок оболтус? Я хуже был в детстве!
И вот - настроенье уже позитивно
И вновь повседневная жиз...

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на "банане" ушёл.

- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете.

- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите...

- Хорошо, только давайте по дороге заскочим в больницу,- я свои анализы узнаю...

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так... без денег?..

- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу.

- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди – вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот, истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота – жрать и спать, шерсть везде разбрасывать) говорю: "Эх, мне бы твои проблемы..."
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь: "Хотя нет, пожалуй..."
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в новый день.

Пару месяцев назад у моего дома открылось новое интернет-кафе. Раньше туда не заходил, но вчера встретил друга сисадмина. Он рассказал,...

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю н...

Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.
Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре
Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».
П...