Помните, что прежде всего клиент ценит вежливость. Поэтому, если ваш телефон зазвонил, грязно выругайтесь ДО того, как поднять трубку, а не после.

Если же вы все-таки допустили эту ошибку, то прежде всего скажите: "Извините, я не вас имел в виду. У меня тут по другому телефону еще один клиент с похожей проблемой".

Вежливость и еще раз вежливость. Помните, что совершенно недопустимо употреблять в разговоре с клиентом матерные выражения, если только это не требуется для согласования придаточных предлрожений или для краткого и емкого описания сложного узла или сложившейся ситуации.

Ес...

Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима"
.Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
"Инженер:"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс.
"Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены?
Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая...

ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВЫПИТЬ ПИВА, ОЗНАКОМЬТЕСЬ С ПРАВИЛАМИ УСТРАНЕНИЯ НЕПОЛАДОК ПРИ ЕГО ПРИЕМЕ (сделаете это заранее)

СИМПТОМ: Ногам холодно и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Вы держите кружку не под тем углом.
УСТРАНЕНИЕ: Поверните кружку так, чтобы дно было направлено в пол.

СИМПТОМ: Ногам тепло и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Несоответствующий контроль мочевого пузыря.
УСТРАНЕНИЕ: Повернитесь к ближнему пьющему, пожалуйтесь, что так вас заставляет делать дома жена.

СИМПТОМ: Пиво необычно бесвкусное и светлое.
НЕПОЛАДКИ: Кружка пустая.
УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива.

СИМПТОМ...

...и было это так...
Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
- В анкете говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность...

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - во...

Виды преподавателей

1) Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.

2) Слабохарактерный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анар...

(ИЗ БЕСКРАЙНИХ ПРОСТОРОВ ИНЕТА)

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt...

Больничный ― это прекрасно. На работу идти не надо, а работодатель все равно платит. Конечно, насморк и головная боль мешают наслаждаться свободой. Но недуг можно и выдумать. CareerBuilder опросил 2,6 тыс. сотрудников и 4,5 тыс. работодателей на тему больничных, пишет Bnet.com.

Как оказалось, 26% работников хотя бы раз прикидывались больными, хотя чувствовали себя прекрасно. А что работодатели? 15% увольняли тех, кто притворяется больными. 28% внимательно следит за сотрудниками, которых подозревает в симуляции недуга.

Как работодатели проверяют, действительно ли человек болеет? ...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЁ ГРУДИ.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам…

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Мнение женщины:
Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
Если приснился бывший – это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он пр...