Мы на безделье вычерпали квоту
И кончился на выпивку лимит.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, неопохмелённый индивид!!!

А ведь не отдохнули ни на йоту...
Родня, соседи, гости - кутерьма...
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Вставай, пока не кончилась зима!!!

Ведь твоему душевному полету
Открыты все воздушные пути.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
Кому, как не тебе, туда идти!!!

Нас ждет корпоративное болото.
В нем очень нелегко баклуши бить.
Очнись приятель - скоро на работу!!!
И безработных всех возненавидь!!!

А так терять не хочется свобод...

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный...

Вот так всегда, нагадишь человеку и никто даже бумажки не подаст…

Смотришь на очередного тормоза – и даже не верится, что он был самым быстрым сперматозоидом…

Елка, лужи, мандарины,
От жары открыт балкон...
Непривычную картину
Предлагает нам Дракон.

Зима, за окнами мороз и вьюга,
Притихла подо льдом холодная река.
Но если рядом знойная подруга,
Согреетесь вдвоем вы с ней наверняка!

Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую – метеорологи…

Знакомые преподы...

Изучая их, можно не только обогатить свои знания, но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые для нашего уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем прилично. Для затравки просто приведу фразу, которая звучит на иврите так: "Ани мудак меод ше ани ебадти теудат захуйот шели ве хуле ве хуле". А переводится весьма безобидно: "Я озабочен тем, что потерял своё удостоверение личности, и так далее, и так далее".

Эту фразу я любил повторять в гостях на бис.

"Ве хуле ве хуле" - так звучит на иврите выражение "и так далее". А "захуйот" - это, помимо вышеупомянутого ко...

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.

В «Оливье» - значит, год пройдет спокойно и традиционно.

В мимозе - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).

Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.

Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.

«Цезарь с курицей» - назначат начальником отдела в конторе. (Вау!!!)

«Цезарь с креветками» - станете капитаном дальнего плавания. (М-м-м…)

В соленых грибах или огурчиках - вас е...

1. Не носите короткие юбки и шпильки - вам трудно будет убегать.
2. Не красьтесь и не мойтесь - это наверняка отпугнет потенциального маньяка.
3. Носите ватник, кирзовые сапоги.
4. Смазывайте волосы вазелином или жирным кремом - преступник не сможет схватить вас за волосы. Идеально - гладко выбритая голова.
5. Если же все-таки на вас напали - обороняйтесь. Используйте все что попадется под руку : кусок водопроводной трубы, канализационный люк...
6. Вовремя сообщите, что у вас СПИД, сифилис, критические дни и острые зубы. Это сработает.
7. Если все же ЭТО случилось - не бегите за насил...

Отец Небесный ! Я молю о том,
Чтоб Ты вошел с Любовью в каждый дом!
Благословил ! И одарил достатком и уютом!
Здоровьем, миром каждую семью!

Пусть каждый кров наполнится теплом,
А каждый стол - и пищей, и питьем.
Утешь скорбящих, сирым дай приют,
От войн убереги страну мою!

Благослови, Господь, детей Своих,
Пусть мир и счастье воцарятся в них.
Даруй сердцам их радость и покой,
И каждого направь Своей рукой!

А для себя лишь об одном молю -
Храни, Господь, всех тех, кого ЛЮБЛЮ ! ! !
С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.....

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, нужно хорошенько пропотеть.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

Чтобы сбиться с пути иногда достаточно идти в ногу со всеми.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Чтобы много украсть, н...