Место рождения, как и родителей, не выбирают. Тут как повезет: кому-то - Палермо, кому-то – Овнище... «Это Родина, сынок, привыкай!». Предки наши были простые веселые люди, поэтому на карту России без смеха и слез не взглянешь! Вот, например,
как появилось Большое Бухалово.
Выпить на Руси любили всегда, и под это дело называли поселения по-честному, как есть. Пьянкино, может, и хотели как-то красиво наречь, Лебедушкино там или Лучики, но
как приедут советоваться с местными жителями - так одно и то же! Все в лоскуты! Ну и что, их после этого как Ясноглазово записывать?! Но даже на таком п...

Дело о вкусной и здоровой пище

56-летнего Сизара Барбера узнают теперь по всей Америке. Простой сантехник из Нью-Йорка предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их
вине он растолстел. При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом. Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.

Дело о бережливых американцах и кетчупе

Билл и Марши Бойкеры из Оклахомы отсудили 180 тысяч долларов у ко...

Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы.

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Никогда не называй человека дураком, лучше займи у него в долг.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Добрые советы: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас св...

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокл...

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!

Сидели с подругой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я таки знаю! Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограни...

Жена с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь? Все равно готовить не умеешь. Жена: - А зачем ты тогда порно смотришь?

Мужик теще: мама, оденьтесь, а то Вы простудитесь, заболеете и опять не умрете!

Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.

- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока Зыринг.

Из разговоря двух пилотов-летчиков :
- Оказывается трезвым тоже летать мож...

Осень настала,холодно стало,
Ноет коленка ,соседка достала.
Капает крыша,муж раздражает...
Зубы болят и продукт дорожает!
Люстра сгорела,скрипят половицы,
Справа за стенкой бухают девицы.
Снизу сосед дрессирует соседку,
Дед маразматик сломал табуретку.
С форточки дует,клопы озверели,
Мыши в кладовке перловку доели.
Внук- тунеядец,дочка ленива.
Мне бы напится,да кончилось пиво.
Нос заложило,болит голова,
ВанИш белье превратил в кружева.
Кошка сосиски сожрала ,мерзавка.
Мне покурить бы-да кончилась травка!
Шубка потерлась,старые боты..
Сын за прогулы уволен с работы.
Сдох те...

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!

- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!

-Тебе сколько лет? -Четыре,а тебе? -Пять лет,а тебе? -А я не знаю. ! Так,женщинами интересуешься? -Нет ! Ну тогда тебе три года!

Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинс...

Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (Из рекламы слабительного.)

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня! А вместе
с ним – инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе маршрута № 5.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаются четыре гу...

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . .

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к хо...