Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, — а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день: – Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж: – Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Приходит мужик на работу – под глазом синяк. Коллеги спрашивают
– Что это?
– Жена ударила.
– За что?
– На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют. Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит: — что-то мы давно любовью не занимались. А я ей: — не мы, а ты.

--Зачем ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой: – Вова. Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь. А толку не какого.