Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
--А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
– Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?

В ночной тишине:
— Васек, сколько времени?
— Четыре. Проходит какое-то время.
— Васечик, сколько времени?
— Пять. Еще через какое-то время.
— Васян, который час?
— Шесть. Еще через час.
— Вась сколько.
-- Колян, ну какая тебе на хрен разница? Нам же пожизненное дали.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Старинная еврейская народная мудрость: на халяву все кошерно.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, А между женскими, все время разные!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «Легла спать с мокрой головой» — весь день?

У врача:
- Сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках

Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.