Мерно постукивают колеса поезда, ведут случайные попутчицы неспешный задушевный разговор.
- «Если первую пуговицу неправильно застегнуть - вся одежка наискось». Это уже давно и мудро замечено. Вот я, например, выходила замуж по большой любви. И где та любовь? Попадаются мужчины, да все не те: или пьяница, или скупердяй, или за мой счет пристроиться норовит. Вот и в Курск уехала в поисках лучшей жизни - безрезультатно.
- А с первым что ж жить не стала, пил?
- Да нет, просто он неприспособленный какой-то да и лодырь к тому же, все бы на диване у телевизора лежал. Принесет зарплату с гульки...

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длин...

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелькнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову, по голове, утирает слезу и шепчет: «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого! Чистый Байрон!»

Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хи...

На моей предыдущей работе в коллективе были два брата-близнеца Антон и Степа. Подхожу как-то в понедельник утром к офису и встречаю Антона с тортом.
- Привет! В честь чего торт?
- У меня день рождения!
- О-о, поздравляю, а у Степы когда?

Самый странный вопрос задала мне преподавательница в институте. Нас в группе училось две Марковых. Когда я попросила преподавателя продублировать мне карточку по контрольной работе, так как я свою потеряла, она на меня посмотрела внимательно и строгим голосом спросила: "А как фамилия вашей однофамилицы?"

Вспомнила один свой смешной и глупый вопрос:
коллега по работе рассказывает: "Когда мама была мною беременна ждала мальчика и покупала все вещи для мальчика..." я вполуха слушаю ее и параллельно работаю... а потом спрашиваю: "Ну и кто родился? "

Я как-то ехала в газельке...
Сидела девочка-почемучка лет 4-5 с мамой и все время спрашивала все подряд: "почему сиденья зеленые", "почему дядя вышел", "почему машина остановилась" и т.д. Понятно, что у ребенка возраст почемучки, мама ей что-то на вопросы отвечала. На одной из остановок в газель зашли еще одна девочка примерно такого же возраста с мамой. Первая девочка замолчала, видимо стала разглядывать вторую, а вторая начала: "почему дядя вышел", "почему сиденья зеленые"... Воспользовавшись маленькой паузой первая девочка говорит: "почему девочка все время спрашивает?!"
Вся газель лежала...

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

Знакомая рассказывала, что в Германии не принято говорить "Тебе идёт это платье".,
там говорят "Тебе платье стоИт"...

А в Финляндии - "тебя это платье одевает".

Например, мы говорим "Голодный как волк", а в английском - "Голодный как медведь"
Мы говорим "Родиться в рубашке", а в английском - "Родиться с серебряной ложкой во рту".

Таких примеров много.

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное - оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.

Моя теория тут же разбилась о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в х...

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Тоска - неясно сформулированная цель

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять...