и моя история про котэ.
так же являюсь обладателем крупного мейн-куна. рыжий, с кисточками и шикарным воротником как у льва. кот хотя и кастрированный, но безумно игривый и подвижный. самостоятельно через форточку ходит гулять на улицу. вечно приносит домой крыс с подвала, голубей, ворон и в общем любая мелкая живность для него дичь.
к тому что по утрам рядом с моей кроватью лежит какая нибудь мертвая зверушка, я уже привык. и сначала смотрю на пол возле кровати, а потом уж ставлю ноги.
но блять то что сегодня с утра рядом с кроватью лежало ДВА маленьких задушенных той-терьера, причём оба в гламурных ошейниках, по моему уже перебор!

Мой знакомый - актер в местном театре, понадобилось ему как-то для роли рясу сшить. Зашел он в магазин, купил подходящую ткань, а там еще стол раскроя был предусмотрен с молоденькой раскройщицей. В общем вдвоем они за час сообразили, как это чудо кроить. Через пару недель он опять зашел в магазин и знакомая уже раскройщица рассказала прикол: буквально на следующий день пришел в магазин настоящий поп, купил ткань и, смущаясь, попросил выкроить рясу:"Я понимаю, что дело сложное, но вы уж постарайтесь хоть как-то..." На что она ответила: "Ща, батюшка, сделаем!" И за минут 5-10 как нефиг делать выкроила ему рясу.

Говорит, что глаза попа надо было видеть)))

хxx: Ну вот Мишка. Он же в хрущобах живет. И его, что ни разу не гопники не ошкурили?
yyy: Нет. Потому что он ролевик :)
ххх: Их же в первую очередь вроде...
ууу: Представь, подходит Мишка к подъезду, темно, лампочка не работает. Он что делает? Правильно. Зажигает факел. И с ним внутрь заходит, под лестницей глядь - орки сидят, но мирные, лица опешившие. А еще когда как: когда меч за спиной, когда кольчуга на выпуск.

Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти.

Лет 6 назад наблюдала довольно-таки нетипичную (отчего вдвойне забавную) картину:
Середина лета. Одесса. Спальный район. Через тихий сквозной дворик, погружённый в послеполуденный сон, идут двое парней лет так под 30.
Между ними происходит следующий «диалог»:
*со вздохом и обречённостью в голосе* - Всё ей дай…
- *согласный и сочувствующий кивок*
- На детей дай…
- *кивок со вздохом*
- На шмотки дай…
- *кивок*
*всё больше распаляется* - На пожрать дай!
- *кивок*
*задыхаясь от негодования и с надрывом в голосе кричит* - ПОСОСАТЬ дай!..

Что было дальше я не слышала, так как стала дико и бессовестно ржать :)

Иду мимо соседнего дома. У одного из подъездов стоит парень в синей майке со знаком Супермэна, тапочках и, простите за прозу жизни, семейных трусах, и пьет кофе. Ну майка и майка, я усмехнулась и пошла дальше. Захожу на второй круг и вижу картину маслом: из подъезда выходит худенький щупленький армянин в трусах такого же типа и черной майке со знаком Бэтмена (!), подходит к "Супермэну", пожимает ему руку, и они стоят и молча курят, задумчиво глядя на город. Обозревают фронт работы, наверное. ^^

Учим с женой ПДД.
- блин, я не могу эти знаки стоянки/остановки запомнить!
- две палочки-вообще не суйся, одна палочка-можно на пять минут.
- ты щас правила секса рассказал :)

Комментарий к программе-будильнику:
Программа конечно шикарная, но воспаленный невысыпающийся мозг инженера непобедим, решает все квесты для отключения будильника не просыпаясь: овечек, математические загадки, капчу - все это без каких-либо проблем.
Жена смеется, а я чувствую, что следующая стадия это ложки гнуть взглядом.

...Она бой-баба. Если к ней подкатит принц на белом коне, она сгонит его с лошади и поедет сама мочить драконов...

Совет тем, у кого заканчивается зубная паста:
Не можешь выдавить - высоси!