А кто-то знает, почему нос почесать в публичном месте прилично, а яйца нет???

Немного детских мочалок, производства моего сына, с утра подняли настроение))))))) чего и вам желаю!!! а чем вас детки удивляют и радуют??
1. Мама, это такой горький сироп, что можно погибнуть!!
2. Гейфунтик=грейпфрутик.
3. Мам, классный у меня день рождения получился, только жалко, что такой узенький)))
4. ООО, Юра, это тыыы!!! А я дума-думал, чьё это лицо идёт!!!
5. ой, не смешите мне грудь!!!!
6. ПопКОРМ = попкорн.
7. Я всегда держу своё слово в руках!!!
8. Пипец=прицеп.
9. Лариса, мы на ТРАХАНКУТЕ, жарим рыбу и смотрим на дно.
10. Ранина=рана))))))))

Если бы Вам предложили 3 миллиона долларов за то, чтобы вы 2 года подряд 3 раза в день ели одно и то же блюдо, что бы это было за блюдо????

Идёт волк по лесу. Видит заяц сидит и что-то в лапах крутит.
-Заяц, что это у тебя????
-Да вот, не знаю, братец Волк!!! Не пойму никак, то ли пластилин это, то ли говно!?
-Дай посмотрю!
Волк взял покрутил, понюхал.
-Фууууу, заяц да это же говно натуральное!!!!!!
-Вот и я думаю, откуда у меня в заднице пластилин.....!!!???

Работа Пятачок корреспондентом. Прослышал, что в их краях в горах завёлся Снежный человек. Решил Пятачок найти его и взять у него интервью. По дороге зашел к Винни-Пуху.
- Вот Винни, -говорит Пятачок, - Я взял диктофон, бумагу карандаш, пойду брать у Снежного человека интервью.
- Хорошо, удачи!!
Проходит день, два. Нет Пятачка. Третьи сутки пошли. Винни Пух изволновался весь и решил отправиться на поиски Пятачка. Ходит по полям, по лесам - нет друга нигде. Забрался в горы. Вдруг видит-валяются карандаши, бумага, диктофон, рядом лежит бездыханный пятачок с разорванной пастью. Винни Пух схватил диктофон включил и слушает:
- ООО, здравствуй Снежный человек!!!
- Здрасте!!!
- Позвольте взять у Вас интервью!!!!
- На - бери!!!!
- Так это же не интервью.....!!!!!
- Бери-бери!!!!!

Встречаются два мента. Один радостный, из штанов выпрыгивает.
- Ты чего такой довольный?, - спрашивает второй.
- Ой, ты знаешь, вчера с женой тааакую штуку новую попробовали, Мы просто в восторге.. Слушай. Занимаемся мы с ней любовью в нашей любимой позе. Тут я чувствую – она на подходе, и я на подходе – в самый кульминационный момент я вытаскиваю из-под подушки пистолет и «БАХ, БАХ!!!!». Ощущения непередаваемые, попробуй со своей обязательно!!!!! Ок.
Встречаются они на следующий день – второй весь взъерошенный, синяки под глазами, руки дрожат, он бросается на первого.
- Да что случилось? – спрашивает первый – Что такое??? Ты попробовал???
- Да попробовал, мать твою!!!
- Ну и что?? Как???
- Ну делали всё, как ты говорил. Занимались любовью в нашей любимой позе, и в самый кульминационный момент я вытащил пистолет и «БАХ, БАХ!!!»…
- Ну и что????
- Что, что… мало того, что она мне чуть член не откусила, так еще и на лицо насрала(((((!!!

Попал праведник в рай. Бог говорит: "здесь тебе самое место, чистая душа! Проси чего пожелаешь!". Мужик отвечает: " Я вот всю жизнь честно и безгрешно прожил, в рай попал, а мне всегда оооооочень интересно было, что в аду происходит!". Бог согласился провести мужика в ад на экскурсию. Спустились, мужик смотрит, а там гудёжь, кутёжь, беспредел, всё, в чем он себя ограничивал. Мужик говорит:"Боженька, я хочу быть в аду. Верни меня на недельку на землю, я там нагрешу порядочно и попаду в ад!". Бог согласился. Оказался мужик снова на Земле и давай наверстывать упущенное, алкоголь, наркотики, извращения. В последний день заваливает в публичный дом, уже всего напробовался и не знает, как извратиться. Ему предложили 90-летнюю бабульку. Взобрался мужик на бабку, сделал её по-полной и отключился. Очнулся снова в раю около Бога. "Не понял, Боженька, я же тааак грешил, но снова здесь???!!!" Бог отвечает: "Да , сын мой, нагрешил ты на 3 жизни вперёд. Но помнишь ли ты ту 90-летнюю бабульку, которую ты сделал в последний день??? Так вот, ты не поверишь - она тебя отмолила!!!"

Стучится в Храм Божий мужик. Открывает ворота батюшка. Видит мужик с дороги и босой, а на ноге висит браслет с колокольчиками. Священник справшивает: -Что это у тебя за колокольчики на ноге, сын мой? - А это когда я иду по траве, осторожно ступаю, а жучки и букашки разбегаются в разные стороны, когда колокольчики звенят и я на них не наступаю! – Ох ты же Божий человек, сын мой, душа у тебя светлая! Чего изволишь?? – Да я Батюшка исповедоваться хочу! Отпустите грехи! – Конечно, слушаю тебя! – Я вот женился недавно на молодой красивой девушке, живем дружно с её семьей. Так вот было, уехала жена моя с отцом на рынок в город, тёща осталась, ну я с ней и согрешил! – Даа, сын мой, плохие дела, но отпускаю тебе грех этот, иди с Богом! – Но вот, еще, Батюшка, было уехала жена с маминькой в город по делам, тесть остался так я с ним согрешил...-Ой ну совсем это никуда не годится, но всё же отпускаю грехи твои, иди с Богом!- Но.. еще вот, как –то поехали они втроём в город, а лошадка осталась, так я…эээ.. с ней это… - Слушай, сын мой, ты не на то место колокольчики повесил!!!

Решил Пенкин поздравить Борю Моисеева с днём рождения оригинальным способом. Думает: "Сделаю ка я татуировку на ягодице в виде большой буквы "Б"! Приду к нему на день рождения-он снимет с меня штаны, а там Б - Боря! Ему будет приятно!". Пошёл сделал. Приходит домой, смотрит в зеркало - не нравится ему, не симметрично! "Сделаю ка я на второй ягодице ещё вторую "Б" для симметрии и красоты" - думает. Пошёл сделал. Приходит к Моисееву на день рождения, разворачивается задом к нему, снимает штаны и ждёт. "С днем рождения Боря! Ну что нравится?" - спрашивает Пенки. "Да, очень оригинально!" - отвечает Моисеев, - "Только, кто такой БОБ???!!"

Женщина ложится в больницу на операцию по уменьшению влагалища. Операция проходит успешно. На следующий день она очнулась от наркоза и видит два огромных букета роз у себя на прикроватной тумбочке. В изумлении она спрашивает у медсестры: "Милочка, а откуда эти цветы???". Сестра отвечает : "Вот этот букет со словами благодарности от Вашего мужа!". "Это понятно! А второй??"- спрашивает женщина. "А второй со словами благодарности от мужчины из ожогового отделения! Мы ему новые уши сделали!!!"