У души всего два органа чувств – сердце и жопа.

- Прошу мужа, купи мне шубу, – сетует одна.
– А он мне в ответ – зачем мол тебе ещё одна шуба,
у тебя их семь или восемь штук в шкафу висит.
– А я своему говорю,
купи мне мерс шестисотый, – жалуется другая.
– А он мне отвечает – зачем, мол, тебе ещё одна
машина, у тебя и бимер и джип и мерс пятисотый.
– Да, бабы, – подводит итог третья, -
всю жизнь в дерьме жили в дерьме и помрём.

- А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
– У вас, у пи.арасов, всё не как у людей!

Пришёл дядя Изя к племянникам в гости:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да денег не хватило.
На второй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они кончились.
На третийй день пришёл дядя Изя:
– Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они не свежие.
-Дядя Изя, ты бы хоть карамелек взял!
– Нет, мои дорогие, пока жив дядя Изя,
вы будете есть только шоколадные конфеты!!!

Что бы Серёжа ел суп,
мама клала на дно тарелки противоядие.

- А вы знаете, почему у запарожца
багажник спереди?
– Потому что на такой скорости
за вещичками надо присматривать.

Встречаются два друга. Один хвастает:
– Я себе такую крутую тачку купил!
Теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того,
только подъезжаю – сразу места уступают…
Второй:
– Ты чего, на бугатти накопил?
– Нет…
– А что тогда?
– Эвакуатор купил…

Оказывается, в Таджикистане на дорогах
установили только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо
бочку с зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.

По трассе едет колонна автомобилей.
Едут далеко и периодически останавливаются, что бы заправиться.
Только одна “копейка” не заправляется.
И вот один водила не выжержал, подходит и спрашивает:
– Ребята, мы уже проехали 5000 киломнтров,
а вы так ни разу и не заправились. Я думал,
может у вас бак большой или машина мало ест,
но для такого расстояния нмкакого бака не хватит!
Из “копейки” выглядывают два удивлённых студента:
-А у нас денег нет!

- У меня беда с новым автомобилем!
– Что случилось?
– Я купил карбюратор, который зкономит 30% бензина,
распрндилитель зажигания, который экономит 50%,
а так же свечи, сберегабщие ещё 30% бензина.
Не успел я проехать и десять километров,
как бензобак переполнился и бензин начал заливать мотор.