Раввин по окончании молитвы в синагоге одращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят!
Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт
по бутылке водки, все выльем в общий котёл -
и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре – так, мол и так,
завтра надо принести бутылку – ну и так далее.
Сара ему говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки -
кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает,
зачёрпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да – а – а… Вот за это
нас русские и не любят…

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет
двойным нажатием на ручку, понял,
что пора завязывать сидеть в интернете.

Девочка дома решает задачу:
– Площадь кухни – 9 квадратных метра,
что составляет 1/8 часть от всей квартиры…
– Блин, не только в сериалах,
даже в задачах лучше нас живут!

- Привет! У меня теперь новая девушка!
– Красивая?
– Да не то слово!
– Страшная?
– Вот оно, ТО СЛОВО!

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете.
– А что он?
– В субботу закрыл туалет, повесил объявление
“Туалет закрыт на ремонт” и ушёл в гараж.

Он такой тупой, что мне кажется, будто
его родители 25 лет назад не сумели найти
в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Муж, находившийся долгое время в коме,
пришёл в себя. Его жена постоянно была рядом с ним.
Открыв глаза, он говорит ей:
– Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили – ты поддерживала меня, когда в меня стреляли и ранили -
ты была рядом, когда мой бизнес прогорел – ты была здесь,
когда мы потеряли наш дом – ты была со мной, когда моё здоровье
стало совсем плохим – ты оставалась со мной.
Ты знаешь, что я думаю?
- Что, дорогой? – улыбаясь спросила жена, и её сердце
наполнилось тёплым чувством к мужу.
– Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья…

Встретились два друга. Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой, а жена с любовником.
Глаза у обоих хитрые - хитрые!
Я глядь под кровать, точно: всю бражку вылакали!

Заходит доярка в коровник,
пьяная в дымину, шатается.
Корова укоризнено мордой качает:
– Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
– М – м – у – у – у…
– Ну ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю.

Мужик говорит сыну:
-Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток гвоздь забить.
Сын возвращается:
– А сосед говорит, что не даст, потому что,
если его использовать он – изнашивается.
– Видишь, сынок какие жлобы есть на свете!
Ну ладно, доставай наш.