Девочки, а знаете как заставить мужа
быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС:
“Бери вино и приезжай, моего не будет до утра!”
И после этого выключаем телефон.

Министр посетил интернат для умственно отсталых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли его за своего.

Мужик ест яблоки, выковыpивает оттуда семена и кладет себе в каpман.
Пpапоpщик, увидев это, интеpесуется:
– Зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Пpапоpщик:
– Может, и мне одно пpодашь?
– Пожалуйста, 50 pублей штука.
Пpапоp покупает семечко, съедает его и говоpит:
– Так на 50 pублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сpазу поумнел!
– Действительно… Пpодай мне еще десяток.

Идут два парня по улице.
Навстречу им красивая девушка.
Поравнявшись с ними, она улыбается.
Один другому говорит:
-Во,видел, это она мне улыбалась!
-Ха, а кому же еще?
Я когда тебя первыи раз увидел,
вообще целую неделю ржал.

Наркоман пристает на улице к манашке, просит поиметь её.
Та убегает, а все это дело видит таксист:
– Хочешь ее поиметь? Приходи в полночь на кладбище,
она там каждую ночь молится Святому Афанасию.
Нарик в полночь на кладбище спрятался за деревом, ждёт.
Точно, приходит монашка, становится в позу и молится.
Нарик из-за дерева:
-Мона-а-ашка, э-э-то я-я-я, Святой Афана-а-сий.
Та в панике, а нарик ей говорит, что мол должен её отиметь.
Монашка не может отказать духу и задирает подол.
Нарик выскакивает на неё…
-Ха-ха-ха, монашка, я не Афанасий, я Вася наркоман!!!
Монашка поворачивается:
-А я не монашка, я таксист!!!

В бане:
– Игорь, ты что – еврей?!
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный…

- Афициант, я хотел бы три яйца!
– Эх, а кто бы не хотел .

Муж – жене:
– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга,
с этой, как ее, Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог?
Что я надену? Мне надеть нечего!
И подарок ! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”.
Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру.
Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками припёрся?!

Приходит муж домой, смотрит
кот лысый ходит по квартире.
– Жена, а что с котом?
– Ну ты же сам просил вчера,
побрей киску.

Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пи.ди!