Продаётся свадебное платье.
Новое – одевалось один раз,
слегка описяно кипятком.

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
– Ага. А ещё лучше две!

К подъезду парня подходит блондинка.
На двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
– Да?
– Ты дома?
– Нет! На даче!!!
– А когда приедешь домой?
– Послезавтра!
– Ну ладно, пока!!!

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи:
залечить трипер и восстановить девственность.

Надпись на стене общественного туалета:
“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! “

Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Настырная учительница опять спрашивает слова
с наибольшим количеством букв “о”.
На этот раз хитрый Петя говорит:
– Молоковоз!
Маша, подумав:
– Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
– Молокоотсосовоз!

- Чебурашка,ты меня слышишь?
– Гена… твою мать!
Посмотри на меня! Конечно же слышу!

В камеру к зекам подсаживают новенького.
Они знакомятся. Новенький рассказывает:
– По гороскопу я – дева, а родился в год петуха

- А вот клетка с медведем панда…
Видите, какие у него чёрные круги под глазами?!
Панда как бы всем своим видом говорит нам: “Не бухайте!”