Їде бедуїн по пустелі. Раптом верблюд стає на місці і не вперед ні назад. Бедуїн якось доштовхав його до верблюжого сервісу. Механік питає:
-Що з ним?
-Та от встав і не рухається.
-На естакаду.
Верблюда заштовхали на естакаду. Механік зайшов знизу. Подивився, взяв дві цегли і як лупане верблюда по яйцях. Той, звісно , заверещав і втік. Тільки курява понад пустелею. Бедуїн:
-І як мені його тепер наздогнати?
-На естакаду!
Приколи гремлін
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Хлопчик з водяним пістолетом три дні тримав у заручниках весь карбідовий завод.
У вас високий АйКю? Ви щовечора дивитесь "Що Де Коли"? Ви вважаєте себе інтелектуальною людиною? Не брешіть собі! От спробуйте, знайдіть вільний домєн в зоні "com"!
В білявки запитують— Якого щастя ви чекаєте в наступному році? — Я не матеріалістка. Мої бажання дуже скромні: я б хотіла мати тільки… нове прізвище.
- А це точно допоможе? – перепитала Царівна Несміяна, обережно затягуючись…
- Донечка, цей хлопець кульгавий, косоокий, лисий… Не виходь за нього.
- А мені і не потрібен красень!
- Я не про те. Пошкодуй хлопця, йому і так дісталося від життя.
- Бабцю, а у вас у селі є комуністи?
- Та є кому їсти, а ось робить нема кому!
Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає, він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро нагороджують ударом в чоло. Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і каже: - "Мда... , не стайня а "Форт-Буаяр".
