Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним дівчатам в журналі, який читає тато

- Куме, а ти чув що в Україні буде Євро 2012?
- От клята інфляція, ще вчора був по11,35!

Вовочка погано вчився його маму постійно викликали до директора. Потім Вовочка почав вчитися краще, і мамі з директором довелося шукати інше місце…

По пляжу ходить фотограф з мавпочкою. Проходить повз одного мужика.
Мужик:
- А ... з мавпочкою ... скільки коштує?
Фотограф розглянувши мужика (витримавши певну паузу)
- Сфотографуватися?

Один чоловік говорить своєму приятелю: “Уявляєш, моя дружина вже другий місяць дотримується спеціальної дієти – їсть одні банани і кокоси”.
- Ну і як, результат помітний?
- Ще як! Бачив би ти, як вона тепер лазить по деревах!

Татко і 10-річний син підводяться з-за шахового столика. І батько в серцях згрібає фігури вбік та каже:
- А тепер, синку, давай поборемось…

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

— Учора возив дочку в село, показував “козла”. — Навіщо? — Щоби знала, як виглядає справжній “козел”. Бо якось мені здається, зі слів матері вона його собі неправильно уявляє.

Один знайомий иншому: — Я чув, що ти вчора з моєю колишнею був на першому побаченні. Як враження? — У неї в очах якась іскорка є! — Це її таргани в голові святкували, давали салют.

Жінка не повинна робити в житті трьох речей:
1) Зациклюватися.
2) Як дурепа.
3) На шубі.