Українці перейняли в іспанців кориду. Тепер свині в Україні вмирають красиво.

Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.

Сидить мужик, ловить рибу на вудку.
Виринає жабеня і каже:
- Дядьку, а можна я з поплавком попірнаю?
- Ну попірнай.
Жабеня, горде отриманим дозволом великого дядька -
пірнає в своє задоволення. Нанирялося, говорить дальше:
- Дядьку, а можна я з вами посиджу, рибу половлю?
- Ну посидь.
Сіло. Сидить балдєєт, насвистує. Запитує:
- Дядьку, а як вас звуть?
- Ну дядя Коля.
Жабеня балдєєт ще більше, просто щасливе. Виринає друге жабеня, запитує:
- Дядьку, а можна я з поплавком попірнаю?
Перше (загрозливо):
- Пішов геть! (Запобігливо): Правильно я сказав, дядь Коль?

— Чому в жінок великі очі, а в чоловіків маленькі? — Жінкам потрібні великі, щоби пильно стежити за чоловіками, а чоловікам маленькі, щоби складніше було видряпати.

Два студенти перед сесією: — Що читаєш? — Квантову механіку. — А чого книга догори ногами? — А яка різниця…

Плем’я вирішило йти в ліс на полювання. Вождь, як годиться, йде до шамана і питає, чи буде дощ. Шаман подумав, подивився на небо й сказав, що ні, не буде. Вождь думає, — "от я вчора дарма з шаманом посварився, а раптом він збрехав?". Каже мисливцям: "ви йдіть, я вас наздожену" — та й пішов до метеорологів. А метеорологи сидять, грають у карти, робити нічого. Вождь питає, —"Хлопці, а хлопці, скажіть, чи буде сьогодні дощ?" Один метеоролог, після слова "дама", поглянув у вікно. "Та ні, плем’я на полювання пішло, мабуть що не буде".

Ідуть вулицею напідпитку фунт стерлінгів і долар, а їм назустріч така молода, приваблива, граційна гривня в коротенькій спідничці. Долар запропонував: — Нумо з нею пофліртуємо, познайомимося поближче, може на груповуху розкрутимо. — Ти дурний, це ж українська гривня; ще інфляцію підхопимо.

Білявка скаржиться подружці: — А він мені каже, що зі мною не цікаво, бо мені потрібно поновити свій силікон. Все йому мало! — Дурепо, не силікон, а лексикон!

Свято міста Верховина. В місцевий клюб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цего не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас в горах коваль дід Микола живе, 60 років від кегебістів ховається, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке. Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?

- Купуйте Чорнобильські грибочки! Купуйте Чорнобильські грибочки!
Сусід по прилавку:
- Вах, нэ говори, бабушка, что Чэрнобыльские, ныкто нэ купыт.
- Це твої мандарини не куплять, а мої купують: ось хто для невісочки, а хто для тещі…