Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Всех котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.

А как бы Вы себя вели, если были самыми совершенными существами во Вселенной?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и ... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пятисотку.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пятисотка.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать соседа напротив... А вот сосед-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
мою лягушку!

Историю излагаю с согласия основного участника,моего друга.Сейчас все участники не живут в Николаеве,имена изменил,хотя в своё время огласку получила.Правильно сказать прогремела.
Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный;каких-то продуктов прикупил,семья порадуется.Открывает тамбур,сталкивается с соседкой(редкая сволочь скажу я Вам,не потому что подруга его тёщи,а так по жизни),здоровается.Та ныряет обратно в свою квартиру,хотя собиралась выходить.Коля значения не придал,открывает дверь и входит в квартиру.На кухне какое-то дви...

Франция,средние века,на мосту через Сену стоит шарманщик и исполняет грустную музыку,а рядом горько плачет маленькая девочка.И появилась вдруг Добрая Фея:"Девочка,а почему ты плачешь?"
-Я плачу потому что у меня нет куклы,а у родителей нет денег чтоб её купить!
-Шарманщик,а почему ты играешь такую грустную музыку?
-А иди ты в задницу!
Франция,средние века,на мосту через Сену стоит счастливая девочка:она смеётся и держит в руках новую куклу.Рядом стоит шарманщик и играет весёлую музыку,а из его задницы торчит голова Доброй Феи.

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень,крупная.Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день.Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чуство речи.
-Ну у нас большое зеркало,я становлюсь к нему лицом,наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку.Муж подходит,ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор,когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза,ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"