У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и вспомнила историю из жизни их родственников. У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: «Ты зачем кормушку переворачиваешь?!» Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо: «Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!» Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже — «Гор-рбачёв». Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Ед...

Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка (дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь фл...

Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа «Как тебя зовут?», «Cколько тебе лет?» ну и один из глупейших: «А кого ты больше любишь папу или маму»
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно Лёша возмутился:
- Это как так.
На что ребятёнок громко заявляет:
- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.
Какой громкости в децибела...

Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю с фамилией Наконечный, нервный был товарищ.
Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть.
Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и землю (220).
Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе, второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой на земле.
В принципе, я был прав, но товарищ был нервный и мне пришлось пересдавать еще несколько раз.

Современные нравы. Сын (9 лет) приходит с кухни и приносит стакан с мелкодисперсным белым порошком. Спрашиваю: «Что это?»
Ответ: «Сахарная пудра.»
Вопрос: «А ты уверен, что это пудра, а не кокаин?»
Молча облизывает палец, суёт его в стакан, налипшее растирает по верхней десне. Профи, блин.

Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня достал окончательно, я сказала:
- Ну не люблю я детей! На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил:
- А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли?
Чего-то я в этой жизни явно не понимаю.

Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть — это я для собаки!

Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике. Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали). На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: «МС на разбор!». И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил...

Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик — в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую...
Мужик был в шоке...

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже еб-твою-мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.