... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина...

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!

Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

- Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу.
- А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
- А как это?
- Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте, послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д.
(На следующем приеме):
- Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что, охренел?! Что это ты тр"х"ешься как китаец?"

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
- Хорошо, люблю.
- А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
- Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский.
- Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Предприниматель в Украине работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.