Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние
ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс
совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Утро. Мужик с похмела.
Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Я хочу, чтобы ты стала пивом...

В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.