У одній сім’ї була жадібна сліпа дівчинка. Вона весь час жалілася, що батьки не приділяють їй належної уваги, їдять самі найсмачніше, а їй дають мало й в основному якусь фігню... Батьки звернулися до психолога, щоб він порадив, як зробити, щоб донька не буркотіла.
– Купіть три пачки пельменів. Зваріть. Насипте до миски. Дайте їй. Хай обмацає. Поїсть. Не буде думати, що ви її обділяєте.
Батьки купили три пачки пельменів. Зварили. Поклали в миску. Дали сліпій жадібній дівчинці. Вона обмацала. Спробувала. Заплакала й каже:
– А самі, напевне, в десять разів більше з’їли...

Подружжя лягає до ліжка. Чоловік намагається обійняти дружину. Вона:
– Ой, у мене так голова болить... Я так втомилася...
Чоловік реагує миттєво:
– О’кей! Згоняю до сусідки за таблетками. Я швиденько, за годину повернусь!

Приїзжає американець на екскурсію до Ірландії. Глуха вулиця. У спину американцю впирається ствол пістолета.
– Католик? Протестант?
Америкос думає: „Скажу – католик, а цей довбень – протестант, певно замочить! Скажу – протестант, а цей – католик, і так замочить! Треба казати щось нейтральне...” Відповідає:
– Я – єврей!
– Вау! А я найщасливіший палестинець в Ірландії!

Вдова українського бізнесмена отримала 1 мільйон доларів страховки за померлого чоловіка. Заливається сльозами й говорить:
– Боже, я так любіла Ньому! Я б нє задумивалась і отдала б тріста баксів, шоб он тільки бил жівим!

Ізю загребли мусора. Ведуть до машини. Йому по дорозі зустрічається Шльома, який запитує:
– О! Ізя, далєко зібрался!
– На охоту!
– А і гдє руж’є?
– Ззаді нєсут!

На заводі відзначають Новий рік. Вирішили, що продукти й пальне принесе кожен, що зможе. Збираються.
– Микола прийшов з випивкою та закускою.
– Альоша з порожнім гранчаком.
– Абрам з троюрідним братом.

2011 рік. Київ. Поділ. Зустрічаються двоє сусідів.
– Ві чули, шо вчєра Януковіч казал про економічну реформу?
– Слишіл. А шо це – економічна реформа по Януковічу?
– Ето когда з вас знялі піджак і штани, одєлі жилетку і кажуть „Поздоровляємо з новим пальто та шестисотим «Мерседесом»!”

Одеса. Море. Літо. Пляж. У морі потопає чоловік. Він кричить:
– Хелп мі! Хелп мі!
На березі рятувальник лускає соняхи. До нього підходить напарник:
– Шо там?
– Пока вся Одєса учілась плавать – етот поц учіл англійскій!

Одеса. Кіоск.
– Дайтє мінє коробку спічєк!
– Ой, нє кричитє, я нє глухая! Вам з фільтром, чи бєз?

Одеса. Привоз. Розмова двох колег.
– Хаімовіч! Ви любітє дині?
– Шоб с’єсть – так да. А шоб купіть – так нєт.