– Відкрийте! Міліція!
– Совість потірялі! Всьо пропілі! У вас шо, ужє і открить нєчєм?

– Лікарю! Я почав правим вухом чути гірше ніж лівим!
– Ну, це вік...
– А наскільки років праве вухо старше за ліве?

Вчитель:
– Вовочка! Які зуби у людини з’являються останніми?
– Штучні!

За даними соціологічного опитування боксерів на запитання „Чи є бокс шкідливим для здоров’я?” 10 % відповіли „Так!”, інші 90 % не зрозуміли запитання.

Університет. Кінець семестра. Колишній куратор групи звільнився, призначили нового куратора. Новий нікого з групи не знає й не бачив. Зібрав групу в аудіторії. Дивиться журнал і починає аналізувати оцінки студентів:
– Так, Сердюк, а за тобою армія плаче, ох і плаче...
– Нехай плаче, ридає, хай хоч повіситься! Мені все рівно, я дівчина!!!

В єврейській школі урок малювання. Вчитель запитує Моню:
– Шо ти малюєш?
– Бога.
– Але ж ніхто нє знаєт, как он виґлядіт!
– Ну і шо? Нарісую – будут знать!

Кінець робочого дня. Банальна п’янка. Швець черевиків Файбиш філософствує:
– Мама хотєла, шоб я був портним. Но батько впєрся і віддал мєня на навчення до сапожніка. І правильно здєлал! За тридцять лєт, шо я сапожнік, ні одін клієнт нє заказал у мєня лапсердак, штани чи пальто! Нє бил би сапожніком – здох би з ґолоду!

– Хаїм, це шо правда, шо ти в сєбя вдома посєліл козу?!!
– А шо?
– Она занімаєт мєсто і потом запах...
– Ой, запах! Побєґаєт і звикнєт...

На пошті Ґавел здає рекомендованого листа. Поштарка йому:
– Важкуватий лист. Доведеться клеїти ще одну марку.
– Мінє ето дужє нравітся! Ви шо думаєтє, шо єслі наклєїть іще одну марку – то лист станєт лєгше?

Поїзд. Кондуктор витягає з-під полиці двох пасажирів без квитків. Один безбілетник канючить:
– Пане начальник! Моя єдінствєнная коханая дочка виходіт замуж... А весілля у Львові. А грошєй на поєзд у мєня нєт... А єхать такі надо...
Кондуктор розчулився, пожалів бідолагу, запитує:
– Ну ви – я розумію... А ваш товариш?
– А це мій двоюродний брат. Він єдєт на весілля за мой рахунок!