Летить літак маршрутом „Київ – Одеса”. Заходить стюардеса, оголошує:
– Шановні пасажири! Наш рейс експериментальний! За штурвалом авіалайнера мавпи!
Паніка, всі пасажири кричать і нервують. Один дядько сидить спокійно, розгадує кросворд. Знервована сусідка до нього:
– Як ви можете спкійно сидіти, малювати цей дебільний кросворд?!! За рульом мавпи!!! Ми розіб’ємося!!!
– Подумаєш! У нас у Одєсє всє водітєлі тролєйбусов – молдаванє. І нічєго!

Два молдаванина знайшли авіабомбу, сидять пилять дворучною пилкою. Підходить сусіда-українець:
– Ви що, хлопці, здуріли? Вона ж вибухне!!!
– Фігня, у нас ще одна є!

Рота естонскіх развєдчіков нєзамєтно, стараясь нє шумєть окружала штаб условного протівніка. На ето часто пріходілі посмотєть жітєлі окрєстних дєрєвєнь і городов.

Естонія. Наш час. Осінь. Вечір. Дощить. По дорозі неквапно їде віз. На возу сидять батько і два сини. Раптом дорогу перебіг якийсь сірий звір і зник у кущах. Проходить півгодини. Молодший син:
– Волк...
Проходить ще година. Старший син:
– Собака...
Через годину батько говорить:
– Ну, ну, нє спортє, гарячіє естонскіє парні...

Перехожі на вулиці знайшли пінгвіна, що робити з ним не знали і викликали міліцію. Завезли пінгвіна до РОВД. Начальник викликає сержанта:
– Петренко! Відведи птаха до зоопарку!
Проходить п’ять годин, начальник вже йде додому і раптом у коридорі бачить сержанта Петренка з пінгвіном:
– Я ж тобі казав – відведи птаха до зоопарку! Де ти вештаєшся?
– Товаришу майор! В зоопарці були, до кіно ходили, морозиво їли! Зараз гроші позичу й на пиво підемо!

ДАІ на місці ДТП. На дорозі лежить труп. Лейтенант диктує сержанту, той складає протокол огляду місця ДТП:
– Записуй! Тіло знаходиться на проїзджій частині, а голова – на тротуарі...
– Товаришу лейтенант! А як пишиться: „дротувар” чи „тротувар”?
– НЕ ЗНАЮ!!! – Підбігає, футболяє труп по голові:
– Пиши, труп знаходиться на проїзджій частині!!!

Армія. Чекають перевірку з Києва. Молодого поставили фарбувати ракету. Він пофарбував, де зміг, а до верху не дістає. Думає:
– Закину відро з фарбою – буде пролітати вниз і обіл’є ракету, не треба за драбиною ходити.
Закинув, відро застрягло на вершечку ракети. Солдат стоїть – думає, як відро зняти. Раптом прибігає генерал:
– Це що на верху ракети?!!
– Іонний випромінювач, товаришу генерал!
– Я знаю, що іонний випромінювач! Чому не пофарбований?!!

Сидять два чукчі на березі океану. Дивляться у море. На скелю вибігає стадо оленів. Один олень стрибає в море. Чукча каже:
– Пєрвий пошьол, однако...
Другий олень стрибає в море.
– Второй пошьол, однако...
Третій олень стрибає в море.
Другий чукча:
– Тенденція, однако...

70-ті роки ХХ сторіччя. Чукотка. Чукча повернувся з Вищої партшколи у Москві. Розповідає своєму другу:
– Ти знаєш, однако, в Москвє много інтєрєсних вєщєй узнал! Знаєш, однако, Карл Маркс і Фрідріх Енгельс – ето нє чєтирє чєловєка, а два! А Слава КПСС – вообщє нє чєловєк!

Армія. Підходить прапорщик Петелько до казарми, а біля неї – величезна купа сміття. Терміново викликає дневального:
– Так, товаришу солдат, швидко вирий яму і закопай оце сміття!
– Товаришу прапорщик! А куди землю потім дівати?
– Ти що, геть дурний? Вирий таку яму, щоб і сміття і землю закопати!