Рувім підходить до вагона. Провідник дивиться на квиток, каже:
– Я не пойняв!!! У вас квиток до Конотопа, а цей поїзд іде на Херсон!!!
– А шо ваші машіністи часто ошібаются???

Фроїм поїхав на відпочинок до Одеси. Зняв кімнатку біля моря, влаштувався, але на другий день почалася злива. І так три дні підряд... На четвертий день зливи Фроїм запаковує валізу. Хозяйка до нього:
– І шо, ви собіраєтєсь уєзжать? Вам шось нє нравітся?
– Нє нравітся дощ.
– Но у вас у Бєрдичєві тожє ідьот дождь?
– Такі так. Но у Бєрдичєві он ідьот намного дєшєвлє...

Наум Грач поїхав до родичів до Києва. Повернувся у Жмеринку і розповідає:
– І шо казать, у Києві такі жівут і помірают нє так, как в нас... Вміраєт Суркіс, погода – як на курортє! Похоронна процесія – 50 „мерсів”, куча родичів, друзів!
– Вміраєт нє такой баґатий пуріц, а так трохі бєднєє. Погода теж хороша, но вжє нє такая. Гроб вєзут вжє у автобусє, похоронна процесія – штук 20 машін і нє такіх козирних...
– А єслі вмирає такой сібє обичний чєловєк, погода так сібє... Всє їдут в одном автобусє, родичєй мало...
Наума запитують:
– А шо, когда уміраєт совсєм бєдняк?
– Когда вміраєт бєдняк – дощ як із вєдра! Машин нєма, родичєй нєма. Бєдняк ідьот пішком на кладбіще і сам ложітся в могілу...

Київ. Єврейське кладовище. Пам’ятник. На пам’ятнику фотографія та надпис: „Тут похоронєн Доктор Кац Моріц Ушерович (1920 – 2007). Вєчная память...” Трохи нижче надпис: „А якщо Вам потрібен досвідчений лікар-стоматолог, то син Доктора Каца – лікар вищої категорії, кандидат медичних наук Кац Борис Моріцович приймає з 900 до 1930 за тією ж адресою: Поділ, Нижній вал, 4б, 2 –ий поверх, кабінет 8а, вхід із двору. Завжди готові допомогти!”

Оголошення біля входу в магазин взуття Пінхуса Черновецького:
„По прічінє развода хозяіна з жєной магазін нє работаєт. Но єслі кому-то очєнь надо, звонітє з чорного хода 3 раза”.

Новий українець Пєнхісович запитує сина:
– Скільки буде два помножити на два?
– Шість!
– Ні, чотири...
– Я знаю, але хочеться поторгуватися.

Єгипет. Екскурсія до пірамід. Гід у автобусі говорить:
– Заборонено залазити на піраміди!
Туристка додає:
– Заборонено годувати сфінксів!

– Куме, мене собака покусав!
– Мабуть скажений?
– Та ні нормальний... Я що дурний, за хвіст скаженого пса тягнути.

Приходить молода жінка з хлопчиком до лікаря. Лікар малого обстежив і говорить:
– Так, швиденько роздягайтесь та лягайте!
– Нащо?
– Та цей малий не дуже здоровий, треба ще одного зробити.

Голівудську зірку журналіст запитує:
– Де ви купили таке оригінальне кольє?
– Вау, це незабутні спогади про моїх чоловіків! Хіба ви не помітили, що кольє зроблено з обручок?