- За якими параметрами жінки вибирають шампунь?
- Марка, ефективність, запах, склад, колір, якість, дизайн упаковки, рекомендації, відгуки, реклама, популярність.
- А за якими параметрами чоловіки вибирають шампунь?
- На етикетці має бути написано "шампунь"

Він сказав, що на балу я була найкраща зая!...
Так і сказав "Зая бала"!

Вечір. Навпроти скандальної кафешки стоїть іномарка з тонованим склом.
ВАЖЛИВО: дорога під нахилом.
Повз йде наряд з 3-х ППСників. Одному машина здалася дивною. Пішов перевірити. Обійшов її навколо, став з багажника розглядати.
Раптом несподівано машина почала повільно котитися - дорога під нахилом!!
Мент схопився за бампер. Все одно машина продовжує котитися. Одному, видно, не втримати її.
Патрульний кличе двох своїх колег! Вже три самовідданих міліціонера намагаються утримати автомобіль від мимовільного спуску!
Тут відкривається дверцята іномарки, виходить водій і каже:
- Хлопці, ну альо, мені взагалі-то їхати потрібно !!!

Сусідка попросила знайомого програму встановити на ноут. Він все зробив, і на заставку поставив світлину свого кошеняти.
Його друг подивився, поставив замість кошеняти величезного такого членяку. Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона через годину дзвонить:
- Саш, а чий ЦЕ, на екрані? )))
- Мій! Приходь, дам погладити!

Зустрічаються двоє приятелів.
- Уявляєш! Вчора побачив свою дружину під ручку з якимось чолов'ягою!
- Так?! Нічого ж собі!! і чого ж ти до них не підійшов?
- Ага... Ну як я підійду?!.. Я ж у "відрядженні"!....

- Можете в двох словах охарактеризувати росіянина?
- Авось і апох@й.
- Це як?
- Авось пронесе ... авось не побачать ... авось не зламається ... А якщо не пронесло, побачили, зламалося:то тоді - "Апох@й!"

Як каже один завідувач кафедри:
- Дружини, на жаль, старіють, а студентки третього курсу - ніколи!

- Ти сова або жайворонок?
- Зважаючи на ритм життя, я зомбі!

Цирк. Виступає дресирувальник з крокодилом.
Відкриває крокодилу пащу, кладе туди свого "агрегата", закриває пащу і з розмаху б'є крокодила по голові кулаком ....
Потім відкриває крокодилу пащу і показує здивованої публіці свій неушкоджений фалос, після чого запитує:
- Ну, хто хоче повторити?
Тривала тиша ... Боязкий жіночий голос з переднього ряду:
- Я ... Тільки по голові сильно не бийте....

- Самуїл Маркович, Ви сильний, Ви впораєтеся!
- Яшо.... я - розумний, я навіть не візьмуся!