цукерки "Гусячі лапки".
в рот мені ноги!!!

- Де наша група?
- Не знаю.
- А наступна пара де буде?
- Слухай.... я знаю де їдальня... пішли жерти?...

- Ребе, я їду на курорт, я чув, що дівчата там одягаються не так скромно. Скажіть, ребе - а можна мені дивитися на жінку, якщо вона в міні-спідниці або в блузці з декольте?
- Можна.
- А якщо вона на пляжі і в бікіні?
- Можна.
- А якщо топлес?
- Можна.
- Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?
- Є.
- Які, наприклад, ребе?
- Наприклад, електрозварка.

Коли у Вас трапляється важкий день і Ви викрикуєте:
- Я ненавиджу свою роботу!!!!
Спробуйте зробити наступне:
По дорозі додому зайдіть в аптеку і купіть ректальний термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Переконайтеся, що термометр саме цієї фірми! Прийшовши додому, закрийте за собою двері, завісьте штори і вимкніть телефон -жодна людина не повинен Вам заважати!
Переодягніться в зручний домашній одяг і сядьте в улюблене крісло.
Розпакуйте термометр і акуратно покладіть його на стіл.
Дістаньте з упаковки інструкцію до ректальному термометру і уважно прочитайте.
Зверніть особливу увагу на ф...

На уроці малювання вчителька змішала синю і жовту фарби і вийшов зелений....
діти вирішили, що вона відьма і спалили її наф..г.

Наказав лев яму в лісі викопати і видав указ: "Хто вночі в яму впаде, того весь ліс "кохати" буде".
Так вийшло, що заєць повертався пізно ввечері з гостей і потрапив в яму. Кидається сердешний по ній, вибратися не може. Думає: "Я такий маленький, що ж після "всього лісу" від мене залишиться?!".
Тут вовк іде, побачив зайця в ямі.
- Вухастий, що ти там робиш?
- Так, ось. Лев указ видав, що хто в яму вночі потрапить, той будь-якого звіра в лісі "покохає".
- Слухай, вухастий, я на одного звіра зуб маю, давай поміняємося!
- Ну, гаразд, давай!
Вовк зайця витягнув, а сам в яму стрибнув. Вранці зібралися звірі навколо ями. А вовк стоїть такий весь пихатий - лапи в боки і гукає:
- Слона мені !!!! Слона !!

Пішли якось батько з сином на полювання. ну батько був інвалід - не було у нього ніг...
Але мисливець у минулому - просто маестро, уламав синка.
Той лямки до татуся приробив, як рюкзачелу на спину закинув і йдуть - полюють. Файно!
Синок вперед рушницею тиче, батько корму прикриває.
Раптом кабани!!! багато й відразу.
Обцюнявся тоді синок і вирішив драпати з такою халепи.
Біжить, а незручно: ранець з татусем по спині б'є, батько над вухом чергами по кабанам смалить. Відчуває - не втекти з вантажем...(
Зітхнув він тяжко, кинув ношу і що є духу ломанувся в село.
Прибігає додому, падає перед матір'ю на коліна і каже:
- Простіть, мамо, не вберіг батеньку, загризли його кабани.
- Вас мисливців, холєра, не зрозумієш, - відповідає йому мати, - 10 хв назад татко приповз, говорить пі..сець, мати, немає у нас більше сина....

Молдавські діти загралися в пісочниці і.... збудували новий мікрорайон!

Дружина будить чоловіка:
- Васю, прокинься! ВАСССЮЮЮ!!! Прокинься! Зараза, ти знаєш, що ти ... в ліжко ... наклав?!
- ?!
- Напевно, приснилося що-небудь страшне? - припустила дружина.
- Так, просто жах! Напала на мене гігантська зубаста акула!
- Ой, я б відразу померла!
- Хех... ну я ж то ... мужик!

Друга Світова війна.
Захоплюють німці глухе російське село, заховане десь в непрохідних хащах.
Вишикували всіх населенців і командир каже:
- Ахтунг! Усіх чоловіків ми будемо розстрілять ..., але у жінок єшць можливість врятувати своїх чоловік. Ми вишикувать мужиків в ряд, знімемо їм штани, вам зав'язать очі, а ви по їх перцях повинні визначити, хто єсть ваш чоловік!
Робити нема чого, баби погоджуючися закивали.
Вишикували мужиків, спустили штани, перша пішла.
- Так цей не мій, це не мій, це не мій, ага - ось він мій!
Наступна:
- Цей не мій, цей не мій, оооо - ось він мій!
Т...