Идёт пара. Сидит весь поток. Первый курс. В аудитории довольно шумно, но в принципе лекцию вести можно, препод не возмущается, рассказывает. Вдруг на всю аудиторию раздается чей-то громкий, истерический смех. Этого уже препод терпеть не стал. Заметил, кто ржал, говорит: "Встаньте!" и начинает его типа отчитывать: "Вы что себе позволяете? Что вы тут за ДЕТСКИЙ САД устроили? Как ваша фамилия?" И студент отвечает: "МАЛЫШ"! Аудитория начинает сползать под столы. Препод так стоит, смотрит, видно, что сам улыбку сдерживает. Наконец изрекает: "Малыш... Шалишь, малыш!" И возвращается к лекции. Мы т...

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".

Лектор: - Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!

Из аудитории: - Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!

Лектор: - Ну да!

Из аудитории (тише и задумчиво): - И с продуктами...

Мне друг недавно рассказал презабавную историю. В прошлом году у него был курс "компьютерная графика" и вот заходит преподаватель и начинает объяснять, что это за предмет. Далее преподша переходит к списку литературы по компьютерной графике и называет одноименный учебник под редакцией Порева. Она рассказывает какой это прекрасный учебник и следом произносит шедевральную фразу:

"В прошлом году студенты приносили мне много Порева в электронном варианте".

Я думаю вы представляете реакцию аудитории после этой фразы - пара была сорвана. )))

Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести какую-то философскую параллель, он приводит пример:
- Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало - вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе самому или нет?

На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку..

Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес всего одну фразу, медленно и с расстановкой:
- Смотря где вырвали...

Переехал в США достаточно давно. Акклиматизировался, домик в долгосрочную аренду взял. А не так давно в соседний дом вселилась семья: муж, жена и двое мальчиков-подростков. Я попытался было наладить контакт, как это здесь водится. Но новый хозяин хмуро отмалчивался, а самой длинной фразой, которую я от него слышал, была: ишь ты как оно... При этом с другими соседями отношения замечательные, гуляем вместе своих собаков, зимой помогаем почистить дорожку к дому от снега, или просто радостно улыбаемся друг другу. С этим же ничего не вышло. Ну и не больно-то и надо. Ко всему, он еще оказался red...

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждог...

Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
- Присаживайтесь, милости просим, - ласково пригласил он. Я сел.
- Какого года?
- Пятьдесят восьмого.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Куда поступать думаете?
- В КПИ.
- А на кого?
- На экономиста.

Старичок что-то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
- Жалобы есть? - спросил старичок.
"У, маразматик, спрашивал уже", - подумал я.
- Нет.
- А поступать куда думаете?
- В КПИ.

Я заподозрил неладное...
- Какого года?
- Пятьдесят в...

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате - на двери весит красный листочек: "Заметь!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее".

Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись: "В этой" - открываю, и правда - пельмени! Беру вилку на ней листочек: "Не ешь холодные, рядом зажигалка!" - боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку для плиты, ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером: "Не забудь помешать" - блин, я стала предсказуемой! Соб...

Проходил как-то один конкурс в летнем лагере.
Там команды выбирали себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные, и играли в этих ролях на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивало творчество и самую лучшую команду награждало.

И были на том конкурсе, кроме всех остальных команд, команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней: Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков.

И вот на поляне встретились именно две эти команды.
Несчастные девочки...

Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы - вампирши!
Бивис:
- Гыгы... Кто это?
Батхед:
- Гыгы... Девчонки.
Бивис:
- Гыгы....

-Знаешь, я от тебя без ума.
-Ты и так без него, я тут ни при чём.