Проходил как-то один конкурс в летнем лагере.
Там команды выбирали себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные, и играли в этих ролях на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивало творчество и самую лучшую команду награждало.

И были на том конкурсе, кроме всех остальных команд, команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней: Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков.

И вот на поляне встретились именно две эти команды.
Несчастные девочки...

Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы - вампирши!
Бивис:
- Гыгы... Кто это?
Батхед:
- Гыгы... Девчонки.
Бивис:
- Гыгы....

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматься минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо п...

В тихом и отсталом украинском селе стоит один из немногих уцелевших памятников Ленину. Собственно, не памятник даже, а бюст во дворе школы. На нем наклеены огромные мохнатые усы и брови, а внизу надпись "ЙА - ШЕВЧЕНКО!!! ЧЕСНО!!!"

- Обожравшись водки с друзьями, в 12 ночи я решил пойти спать. По дороге к кровати заметил одиноко стоящий кактус. Пожалев бедное, давно не растущее растение, я принял единственно верное решение (как мне казалось на тот момент) пересадить его в другой горшок и купить ему друзей. Поскольку горшков не было, выход был прост - купить. Всенепременно прямо сейчас. Пнув товарища, под злобные матюки выползли из дома и поймали машину. По дороге купив два мешка фруктов и цветов все таки добрались до цветочной палатки. Палатку от нас отделяли 3 невысоких заборчика. Смело покорив 2 из них в прыжке, на ...

- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
..................Пауза...............
- Надо еще пожить.

Цитата с баша:
xxx: "Жители Академгородка получат 70 % скидку на оптику"
xxx: думал скидка на интернет, оказалось на очки :(

Я один подумал про третий вариант?

Вспомнился интересный диетолог по фамилии Жрач, в связи с чем хочу спросить:
Кто с какими интересными/смешными фамилиями врачей сталкивался?

Слушал гимн Украины в исполнении Джамалы, в связи с чем родилось предложение: давайте её на Евровидение пошлём.
А обратный билет - скажем, что потеряли.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне нечаянно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-заср@нец
Мой гений чистой красоты...
Лишь глянет на меня в полглаза -
И пропадет любовный пыл.
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок, где ж ты раньше был?!!!

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся т...