В одном известном университете работал один известный профессор, и был этот профессор известен не только своими выдающимися научными достижениями, но и своей любовью к водке. И как-то раз пришел он принимать письменный экзамен, будучи не совсем в форме, а вернее – совсем не в форме после ударных возлияний накануне. Раздал профессор студентам экзаменационные задания, выпил стакан-два воды, и ходит себе по рядам издавна проложенным курсом, стараясь держаться прямо и пытаясь следить, чтобы никто не списывал со шпаргалок. Ходит себе, ходит... и вдруг отчетливо слышит, как кто-то насвистывает Ба...

Как-то раз два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками, привели их к себе в общагу. Вскоре все перепились и завалились спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.

Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.

Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика. Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли за сими молодыми людьми странностей. Те, зная...

Пара по информатике. Пишем лабораторные по С++. Две девочки сидят вместе, пишут, стараются. Остальные студенты почти все уже сдали. Преподаватель (большой такой дядя, спокойный-спокойный) медленно ходит по аудитории. Вдруг одни из девочек спрашивает его:
- А что делать, если вылезло 487 ошибок?
Преподаватель, медленно подходит, смотрит чрез их плечи в монитор, и не меняя блаженного лица как бы кричит:
- Скриншоооооот!

Студенческая быль. Принадлежит фольклорному собранию Обнинского Института Атомной Энергетики (бывшего филиала МИФИ). В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ, в углу меловой доски появилась надпись "Бога нет!" и подпись "Петраш". Надо пояснить, что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист, своими агрессивными статьями в местной прессе.

Что ж, вскоре под этой надписью появилась другая - "Петраша нет! Бог".

Зачет по физике и эволюции звезд. Ничего не учил, но есть тетрадка с лекциями.

Получаю вопрос, достаю тетрадь, ищу нужную тему, натыкаюсь:
"Давление, масса, светимость и температура - все это выведено для белого карлика красиво и наглядно. Надо бы списать это с доски, но мне лень, скучно и вообще в гробу я видал этих белых карликов, а до конца пары еще 30 мин..."

На всей следующей странице нарисована кирпичная стена....

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "залетела" на одной из контрольных.

Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли.

Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.

А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осень...

Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая", "Пожалейте попугая", "Берегите попугая" и т.п.

Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ...

Было это году в 1986, в славном Ленинградском Механическом Институте. Преподавал там некий Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за пе...

История старая и многим известная. Но очень смешная.

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "Х-Й".

И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X-Й". На ...

От главного входа в 1-й корпус политеха по направлению к автобусной остановке идут двое студентов. Правый увлеченно набирает на сотовом смс-ку, левый смотрит в сторону магазина "Росмаг" и мечтательно рассказывает про пиво. Справа от них - каменный забор. По нему навстречу студентам пробираются друг за другом две кошки - маленькая белая в серых пятнах и большая рыжая. Когда одна пара миновала другую, маленькая кошка повернула голову к большой и жалобно произнесла: "Мияяяу".

Правый студент, не отрываясь от экрана: "У тебя телефон".
Левый, недоуменно: "Да нету у меня такого звонка".
Лезет...