- Дивися, зірка падає, швидше загадуй бажання!
- Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону!
- Ти ідіот?
- Чому?
- Не можна говорити бажання вголос!

В чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в міліцію. Міліціянти прийшли через тиждень.
- У нас для вас три новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша жінка потонула – ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо вас на пиво!

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.
- Дівчино, раз вам вже все одно, можна, я вас наостанок трахну? У мене так давно не було жінки!
- Казел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди!
- Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

Депутат Верховної Ради, п’яний в дупу, приходить пізно до хати. Сів на краєчку дивану та й кричить:
- Дружино! Олька!
Та приходить:
- Що?
- Тазік неси, ригати буду.
Дружина швидко принесла тазік. Через 5 хвилин знову:
- Олька! Жінко!
- Та що?
- Забирай тазік, концепція помінялась – я обісрався.

Їдучи у відрядження на місяць, мама попросила сина поливати квіти раз на три дні. Місячна норма опадів випала на квіти за 10 хвилин до її повернення.

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!

- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах! . .

- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься..

- Алле, Сёма, слушяй, а шо, наш Боря таки еврей?
- Конечно....и таки уже давно!!