Слон верблюду: Вот скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с висячим хuем на морде..

Гаишник: почему горит только одна фара? Водитель: Ну вы что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада Кутузов

Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте..

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Нет худа без добра... Молния попавшая в Виталика зарядила ему телефон!

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб@ной матери»…

Купила чай «Летящую ласточку' - китайский травяной для похудания. Выпила. И через 5 минут - ласточкой… побежала на гнездо