Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались.

Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза ...

Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ...

Помню, как один товарищ на рыбалке обжег ногу кипятком из котелка. Ему, естественно, немедленно посоветовали помочиться на место ожога.
«Я только что отлил », - грустно пожаловался он.
Никогда до и после этого я не видел такого искреннего проявления дружеских чувств у людей. Помочиться на него были готовы все присутствующие, включая
девушек!

«Доктор! Мне таблетки заменили!

В чем причина? Дайте искренний ответ!» -

«Почему Вы вдруг, голубчик, так решили?» -

«Те тонули в унитазе, эти – нет!»
«Доктор, как прошла операция?

Я Вас волноваться не очень заставил?» -

«Господи, опять целая делегация!

Повторяю, я – не доктор, я – апостол Павел!»

Больной просит после операции:

«Может быть, все-таки в реанимацию?»

Санитар грозен, суров и строг:

«Нет! Доктор сказал: сразу в морг!»

«Доктор, после операции я буду ходить?», -

Спросил больной, всем видом скорбя.

«Безусловно, голубчик! Как воды попить!

Но...

Надо ставить перед собой только нереальные цели - не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные....

Инженер, отвечающий за безопасность Чернобыльской атомной станции, случайно проронил слово "пиз*ец", из-за вытекшей в кармане ручки.... но 10 человек правительственной комиссии, все рано поседели и немножко обосрались....

Водительские права, для обычного человека - это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка...

Я - украинец

Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак... На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец?

Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые женщины. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Если присутствуют сомнения, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день....

И всё-таки в СССР, презервативы были гораздо качественнее и практичнее, с их помощью можно было ещё и велосипедну камеру заклеить!

Предложение геям провести "антифашистский марш" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.
Мотивация - мы геи, а не пидарасы!

Хреновато - это когда кроме...

Как говорил один зоофил...
"Это бобром не кончится"

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! жаль только - поперек горла.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блеять!

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блеять, есть мой но...

Случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....)))))))))