Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!

На орбитальную станцию МКС прибыла новинка - искусственная женщина. Как и все космическое, она поставляется в тюбиках. А рецепт применения очень прост - намазать на руки и втирать в член до полного удолетворения

Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

Вначале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог – Да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это ...

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следущее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

- Ты чего такой грустный?...

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось.

Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

О том, что Катя не поступила в МГУ, ...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!

- Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

Одна девчонка звонит другой:
- А твой п...

Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить»
А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»

«Детский Мир» на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
-У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец:
-Что?
-Запись Дюны есть?
-Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника...

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария» - «Барселона».

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Ищу работу. Найду убью.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимани...

Папа а почему, когда ты выпьешь много пива - сразу ложишься спать?
- Потому-что сынок кожа на пузе натягивается и глаза сразу-же закрываются...

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Едет в маршрутке беременная женщина с большим животом. Юбки практически не видно, только голые ноги. Дедуля идёт на выход, моргает ей:
- Сынок у тебя родится 100%!!!
Женщина аж засила от счастья:
- А как Вы догадались дедушка?
- Бороду за киллометр видать!

Звонят председателю колхоза:
- Степан Кузьмич на месте?
- Нет его,.... сеет.
-...

– Юль, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…

– С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.

– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

Тебе надо срочно садиться на диету и худеть. А то твой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.

Вы вчера смотрели качественное немецкое порно, под названием Бавария - Барселона?
В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пик...

Не лги,что павший СССР
был обитель зла и фальши!!!
Я помню эти времена...
Я помню всё как было раньше!!!
Там волчьей не было грызни...
Там люди верили друг другу!!!
И вместо "Слабого толкни"
всегда протягивали руку!!!
Там секс не лез вперёд любви...
И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*ядству!!!

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке...

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Задумайтесь, люди! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р.
В этом, несомненно, что-то есть!

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала маз...