Люди, оставляющие на сайтах агрессивные комментарии, как правило, впоследствии испытывают гнев и разочарование...

Есть мнение, что высказанные в сердцах колкость или возмущение помогут вам успокоиться, а особенно удобно делать это в интернете — где сброшенные негативные эмоции не могут обернуться для вас незамедлительными последствиями (хотя вполне возможно, что агрессора найдут позже ). Но результаты новейшего исследования говорят об обратном — сразу после размещения где-нибудь агрессивного поста или комментария настроение человека обычно ухудшается.
Глава исследования доктор Мартин от...

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :
1.Рильке и Лорка – поэты .
2.Кафка и Кендке – прозаики .
3.Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Hазову себя Гантенбайн»
4.Слово «кофе» – мужского рода, в слове » Пикассо » ударение на второй слог, а в слове » Бальмонт » – на первом .
5.Достоевский , Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны . Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ . Там же можно посмотреть...

Однажды я находился в аэропорту и стал свидетелем сцены прощания отца с дочерью. Объявили посадку на ее рейс, и я услышал, как она сказала отцу: "Папочка, наша с тобой жизнь - это было более чем достаточно. Твоя любовь это именно то, чего мне всегда не хватало. И я тебе желаю достаточно".

Они поцеловались, и она ушла. Он подошел к окну, где сидел я. Я видел, что ему необходимо заплакать. Я не хотел вмешиваться, но он сам обратился ко мне: "Вы когда-нибудь прощались, зная, что это навсегда?"

"Да", - ответил я. - "Простите, что вмешиваюсь, но почему Вы говорите, что это навсегда?", - сп...

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов.

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"

Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет. Одна говорит: - О, в туннель заехали

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

после того как тут зарегился, понял, что понравившейся шутке надо ставить +, а не как обычно, прочитал, поржал и дальше

Не нравится, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

Я попросил её показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал "PlayBoy".

Супруги со стажем живут днём душа в душу, а ночью попка к попке.

Блиин, как меня бесят люди, у которых под фоткой написано "VIP ВКонтакте". Пишите лучше "ЧМО Внатуре" - будет правдивее!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Хотите ввести полусонного ...

Стандартный вопрос наших клиентов:
"Девушка, а вы в кредит даёте?"

Из письма менеджеру:
- Здравствуйте, я член почётного клиента...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?

Спрашивает молоденькая девушка:
- Молодой человек, а что вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?

Опаздывала на работу. Автобус мой ушел прямо из-под носа, стало быть и на электричку – не успею. Выскочила на перекресток, голосую частника. Остановился один, но заломил бешеную цену (ехать-то километра три и едет он в ту же сторону, там одна дорога, а запросил 200 рублей, жадина). Ладно, стою голосую дальше. Тут вдруг остановился огромный джип. У меня и мыслей, что это мне, нет. Напротив магазинчик. Может, он туда… Но нет, машет мне рукой. Я, честно, сказать, опешила. Деваться некуда, открываю дверь.
- Куда тебе?
- Ой, извините, вам, наверно, не по пути…
- Куда? – Амбал, даже сидя, выг...

Каждый день в моём подъезде один парень семикласник прячет в нескольких местах пачку сигарет(видимо что бы родичи не нашли) а я нахожу их и заменяю сигареты из пачки на жвачки по 1грн. и каждое утро перед работой сижу на втором этаже и слушаю его матюки)

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».