Двое моряков дальнего плавания решили купить что-нибудь "реальное" за границей за валюту, т. е. какие-нибудь сувениры, чтоб перед мужиками было не стыдно. И вот приобрели они двое часов по 50$ (чумовые деньги тогда) за штуку. На часах были надписи "50m resists" ну, типа, 50 метров глубины выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не тросиковый) линь (кто не знает — такая веревка, глубину измерять), привязали часы (двое вместе) и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине метров 40 — рывок! Быстро тащ...

Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху$вые", а "П" означает "пи$#@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

К вопросу о том, что такое женское коварство. Наткнулся где-то на просторах интернета:

Есть такой чисто женский способ проверить изменяет муж или нет. Нужно посыпать постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Тк вот, если муж пожаловался на чес, значит верный, а если молчит, как партизан, значит изменяет, зараза!

Вот это коварство! А вы говорите про то, что кто-то не дает после свадьбы...

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- А вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!!...

Случился этот прикол с моей подругой Настей ещё во времена аудиокассет. Магнитофон испортил любимую Настину кассету, зажевав плёнку. Настя звонит (теперь мужу) Лёше и плачет. На что Лёша невозмутимо отвечает: "Доставай из кладовки ультрафиолетовую лампу которой нос прогревают, включай, бери плёнку и смотри её на просвет в УФ-лучах... Там музыка нанесена азбукой Морзе, точками и тире. Бери зажёваннй кусок и переписывай точки и тире в блокнот, я приду вечером и восстановлю всё". Настя 20 минут честно пыталась разглядеть значки, потом позвонила мужу на работу спросить, правильно ли она всё дел...

1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над го...

Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями... ...Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
...

ВЧЕРА ДОБАВЛЯЮ ПРИКОЛ В ЛЕНТУ.....
ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ: ВАШ РЕЙТИНГ В РАЗДЕЛЕ...... ВЫ МОЖЕТЕ ДОБАВИТЬ ЕЩЕ 23 ПРИКОЛА...
Секретарша заходит в мой кабинет и выдает:
- Вот видишь! Хорошо что шеф тебе поменял монитор на 23 дюйма - теперь можешь больше анекдотов добавлять!

А я вот думаю: может принести и поставить 32-дюймовый телек?

Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

[b]"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!
-Хрясь!
...

Когда Авраам Линкольн был еще простым адвокатом, произошел случай, вошедший в историю США: один из секретарей был оштрафован за оскорбление суда.
Дело было так. Линкольн вошел в зал, когда уже шло заседание суда, подошел к одному из секретарей и рассказал ему такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрек: «Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов».
Тогда это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьей и всеми присутствующими, заплатил штраф, но сказал, что услышанный анекдот...