Эпиграф: «Не лапайте своими грязными руками хрустальную мечту моего детства» (Ильф и Петров)

У каждого есть свой «наркотик» - пиво, сигареты, сериалы… Оказывается есть они и у детей. Малой обожает смотреть на поезда. Хлебом его не корми, но дай сходить на вокзал, а еще лучше на мост через железнодорожные пути. Но дело не в поездах, а в самой дороге к ним. Путь проходит через лесопосадку, где за день проходит тысячи людей, и каждый оставляет после себя какой-то след на обочине.
Вот идем мы утром по дорожке, светит солнце, нас обдувает легкий ветерок, поют птицы, несмотря на приближение о...

(не мое)

Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказа...

Новость на городском портале с заголовком: «В Днепропетровске по ночам подделывали туалетную бумагу».
Исходя из заголовка, можно сказать, что есть опасность воспользоваться некачественным продуктом, который в самый ответственный момент дырявится пальцем.

Собираюсь в обеденный перерыв сходить в магазин, купить себе какой-то булки и супа для космонавтов. Начальник слезно просит, что бы я прикупил и ему чего-нибудь покушать, т.к. он сильно занят, и не хочет терять время на походы по магазинам. Я соглашаюсь. Спрашиваю, что взять и, получив ответ, лезу в кошелек, дабы убедиться в своей платежеспособности. Начальник, обеспокоенный своим обедом спрашивает, есть ли у меня деньги, и не надо ли чего-то добавить. Гордо отвечаю ему:
- Добавлять не надо. Мне для начальника на еду трех рублей не жалко.
А я виноват разве, что он назвал ассортимент поку...

(не мое)

Я работаю врачом-травматологом. Скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели

Что такое жара? Это когда достаешь из заднего кармана деньги, а они мокрые. Жара всюду, и уже порядком всем надоела, надоело даже само упоминание о жаре. В чем же причина ее возникновения? Существует теория о теплых массах воздуха с Поволжья. Кто-то как всегда скажет, что снова во всех бедах виноваты «москали». Фигня это все. Вину надо искать в себе, а не в других. Я же скажу, что виноваты кондиционеры, которые все и всюду включают. Что такое кондиционер? Тот же холодильник – внутри холодно, а на радиаторе жарко. Так и тут,в помещении прохладно, а весь жар выходит на улицу. Следовательно, ...

Захожу в лифт, на стене висит объявление: «Осторожно, пол окрашен». Как у нас это любят делать, ниже дописано: «Это не правда». Еще ниже другой рукой: «Правда, я проверил». И действительно проверил. На полу видны следы отпечатков ног.

Чинил дома электробытовой прибор. Вроде бы все сделал. Самый верный способ проверить, правильно ли собрал – это включить его. Беру в руки вилку, подношу к розетке, включаю, в квартире гаснет свет.
Ну, думаю, дочинился.
Выхожу на лестничную площадку, проверил, пробки в порядке. Значит, света нет во всем доме. Если узнают из-за кого, будут бить все те, у кого испортились продукты в холодильнике. Нырнул обратно к себе в «конуру» возводить баррикады.
Через какое-то время свет дали. Электрики – наши лучшие друзья. Решил проверить себя. Снова подношу вилку к розетке (наступать на те же граб...

Эпиграф: «Я вся такая… противоречивая»
(к.ф. Покровские ворота)

У племянницы появился новый стиль разговора. Где она набралась такого ума не приложу. Например, когда она хочет что-то сказать, то фраза строится следующим образом: «Нуууууу, я подумала… или не подумала…»
В последний раз, когда гуляли на детской площадке, выдала:
- Дядя, а ты можешь, или нет, ты не можешь (констатирует факт)… Можешь меня подсадить на турник? Или не надо меня подсаживать (сомневается уже). Но я хочу, или не хочу… Нет, наверное, пошли домой (остановилась, думает). Или турник…
Можно час слушать, и черт его...

Вспомнилось. Было это лет десять назад. В моде тогда были длинные кашемировые пальто – болтается такая штука на тебе. Пока идешь по ровному – все нормально, но стоит только начать подниматься куда-то, или забираться в транспорт то наступает полный пердоманокль. Наступаешь на полу и хлоп – тут же летишь мордой во что-то, и хорошо, если в снег. Страдали от этого все – и мужчины и женщины, кто носил подобные одежды. Теперь сама история.
Приехал я сутра пораньше на маршрутке в институт, пробираюсь к выходу, открываю дверь и готовлюсь совершить акробатический прыжок из салона в длинном пальто ...