1). Подойдя на конечную остановку, поищите в очереди знакомые лица, и тут е пристраивайтесь рядом. Ведь так приятно занять место пришедших задолго до тебя.
2). Войдя в салон, обязательно станьте у выхода, мотивируя всем свое действие тем, что вам скоро выходить, даже если это «скоро» на конечной остановке.
3). Проходя по салону обязательно наступить на ноги других пассажиров, отомстив, таким образом, за свои отдавленные конечности.
4). В виду пункта 3, перед поездкой необязательно чистить обувь, т.к. найдутся другие люди пользующиеся правилом 3.
5). Передавая деньги за проезд, обязатель...

Наше предприятие расположено в большом здании, но арендуемые помещения разбросаны по разным этажам, и порой найти нужного человека является большой проблемой.
Есть у нас техническая служба. Расположена она на первом этаже, интернета там нет, поэтому несколько раз в день они поднимаются к нам на четвертый этаж и занимают место у сервера. Так было и в тот день. Человек пришел, поработал и убежал, а через полчаса после его ухода началось.
Со стороны сервера раздалась противная мелодия, такие ставят или на начальника, или в качестве будильника, что бы проняло уж наверняка. В тихой комнате, ...

На визитке хирурга-стоматолога (одной из их задач является и удаление зубов) было написано шуточное изречение: «Наличие у вас зубов – не ваша заслуга, а моя недоработка».

Решились как-то купить утюжок для выравнивания волос. Не спрашивайте, нафига он мне нужен, да и не мне он был нужен. Так вот. Подошли к этому делу со всей дотошностью, изучали характеристики, посмотрели модели в сети, и со спокойной душей пошли в магазин.
Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева рабочей поверхности утюга поверг ее длительное размышление, именуемое в просторечии ступором. После выхода из этого загадочного состояния разума человека прозвучал ответ:
- Ну так, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадца...

Гуляя по набережной на берегу моря порадовала одна вывеска перед входом в клуб: «МЫ РАДЫ ВАМ С 19.00 до 3.00!!!» И именно три восклицательных знака в конце.

Выходит, что в остальное время нам не очень рады.

(не мое)

Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения "Карьера", я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.
К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, "карьеристы" предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо...

(не мое)

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и
никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с дли...

«Арфы нет, возьмите бубен», так и у меня, фотоаппарата под рукой не было, поэтому передаю на словах.
Еду в маршрутке, на одной из остановок заходит сотрудник охранного агентства в камуфляже. На шевроне (нашивка такая на рукаве) нанесена эмблема охранного агентства с названием. Название следующее: «ГОП». Так и просится на язык поставить дефис и приписать «стоп».

(не мое)

Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты - случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сход...

(не мое)

Еду я сегодня в автобусе. На остановке заходит бабка и встает вплотную ко мне. Ну, думаю, делать нечего, надо место уступать. Только подорвался, а она и говорит ласковым таким голосом:
- Сидите, сидите. Вы еще в старости настояться успеете, хе-хе!..
Добрая старушка