(не мое)

Играла одна питерская группа в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал мес...

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!

Недавно вспомнил историю о своем походе в театр, после которого я на долго (до сих пор) отворотился от «народного искусства».
Но обо всем по порядку.
Проснулось в нас сильное желание окультуриться (и ведь есть же такое слово, если судить по MSWord), как выражался Михаил Горбачев. Подумали, подумали и направили свой вектор окультуривания в театр, славящийся постановкой на народные темы (эта недобрая слава о нем ходила со времен, когда я учился в школе). Я еще засомневался - а стоит ли идти именно туда, но народ горячо убеждал, что это будет особенным представлением, так что, купившись на э...

Не выбрасывайте бычки в унитаз. У сигарет ячеистый фильтр. В результате взаимодействия с водой они разбухают и потом плохо раскуриваются.

(не мое)

Знакомый доктор рассказал:
Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили
Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай", а "на х%й"!

Вчера слышал по радио, что-то вроде антирекламной шутки.
«Надоели лохотронщики по телефону – позвоните на этот номер, пришлите СМС на тот номер… Пора сказать нет этому явлению! Отправь СМС с текстом «Я не лох» на номер ХХХ-ХХ-ХХ. Чем больше СМС, тем больший ты не лох».

(не мое)

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 2000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но в...

(не мое)

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.