Наблюдал такую картину. Стоит ларек, в котором можно купить все – от шоколадок, до отравы для тараканов. И вот заглядывает в окошко (все их видели, такие амбразуры тюремного типа, вечно возникает ощущение что передачу через бокс в инфекционной больнице передаешь или принимаешь) старушка. По виду – божий одуванчик. Говорит что хочет купить, перемешивая названия заказов с жалобами на своих детей, которые долго не приезжают к ней в гости потому что далеко живут, жалобами на то что все дорого стало, на то что она одинока… И тут глаза ее оживились и доверительным тоном, так говорит. «А знаете, у...

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

(не мое)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..
мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сн...

Будний день, час пик, автобус. Контролер из одного конца автобуса вещает на весь салон во всю силу своих легких:
- Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, следите за личными вещами и кошельками. На маршруте появился карманник. Ваши вещи в ваших руках.
Когда ее голос стих, из другого конца салона, где ехала группа молодых людей, явно студентов, тоже на весь автобус раздается ответ:
- Чего вы орете?? Не мешайте людям работать!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку