Работаю в call центре банка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала прикол – поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик):
П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю такойто банк и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.
М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?
Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад не подавал жалобу в наш банк касаемо консультации и каче...

Как-то было пару лет назад… Жена только что получила права. На третий день после этого знаменательного события мы поехали на дачу. Дорога лёгкая, думаю, пусть себе попрактикуется…
Едем медленно, всего 70 километров в час. Тут замечаю, что впереди прямо по дороге скачет здоровенная жаба. Говорю своей:
- Тань, ты поаккуратнее… Смотри жабу не задави!
Жена напряженно вглядывается вдаль. Раздаётся смачный шлепок и я имею счастье лицезреть останки в боковое зеркало…
Жена всё так же смотрит вперёд, наконец, она не выдерживает и интересуется:
- А где она?
Я отвечаю:
- Не переживай родная, с ...

Рассказывал знакомый. Устроился он на новую работу. Ему выдали спец снаряжение - одежду, молоток, и рацию (все это необходимо для выполнения его рабочих функций). Рации были у всего коллектива этой организации, т.к. работают на дистанции друг от друга. И в один прекрасный момент приспичило моему знакомому (будем звать его Н.) в туалет (по большому). Сидит он, значит, облегчается, как вдруг из рации раздается голос его коллеги (К.):
К. - Н. ты где? Срочно подойди в главный корпус.
Н. - Не могу сейчас, я занят!
К. - Чем занят? Что может быть важнее работы? (шутя)
Н. - Ну занят Я!!! Подож...

Работал я три года назад в супермаркете "Сельпо" продавцом-консультантом в отделе "Алкоголь". Работа нервная, и вовсе не соответствующая по типу выполняемых обязанностей названию должности. Ничего я там не продавал и очень редко кого ни будь консультировал, т.к. в чем-чем а в алкоголе у нас население ориентируется с пеленок.

В основном выставлял товар на полки, крепил защиту на элитный алкоголь а так же блоки сигарет. И вот значит стою, леплю эту пакость, релаксирую, мимо проходит семейка - впереди сын с гигантской упаковкой чипсов, позади мамаша, а позади них всех явно уставший папаша с...

Этим летом было – устроился на лето официантом в кафе маминой подруги. За всё лето ничего такого не произошло… Но конец лета компенсировал всё сполна!

Владелица заведения, в котором я трудился попросила меня закрыть её собачку в кабинете как раз в тот момент, когда клиент заказал порцию шашлыка. Я, без единой плохой мысли отправляюсь к Роме (шашлычник) чтобы передать ему свежий заказ. Происходит следующий диалог:

- Рома, нужно 600 грамм шашлыка.

- У меня мяса нет…

- Сейчас будет!

Беру хозяйкину собаку и несу в кабинет. Тут замечаю, что женщина, мирно кушавшая неподалёку шашлы...

Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.
Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.
Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он нача...

Хороший друг как-то снимал квартиру на окраине города в обычной высотке. И была там у них дворничиха – крупногабаритная, угрюмая тетка, которая образцово-старательно и с внушающей трепет мощью махала то метлой, то лопатой. Ещё дворничиха играючи двигала мусорные контейнеры и, стоит признать, содержала двор в идеальном порядке.

Друг мой, по природе человек творческий и рассеянный. Он, как и многие интеллигентные люди, безо всякого злого умысла регулярно свинячил в родном городе. Ну как свинячил – если попробует кинуть бумажку в урну (без урны не выбросит), то обязательно промахнется…

И...

Едет Лексус по всем правилам дорожного движения, и вдруг откуда не возьмись прямо пред его навороченной мордой пытается перебежать дорогу юное создание женского пола, диалог:

Водила (в гневе, еле успевший затормозить): - Девушка, это ж автомобиль, он не е...ёт, а давит!!!!!!!!!!!!!!!!

На что прозвучало в ответ: - ДА как вы Е...ТЕ, лучше б ДАВИЛИ!!!!!!!!!!!!!!

ЗАНАВЕС!

Ехал как-то утром на работу электричкой. Со мной в вагоне, возле тамбура сидел какой-то мужик, судя по внешнему виду страдающий от жестокого похмелья. Остановка, открываются двери, в вагон вваливаются два цыганёнка и давай во весь голос орать:
- Сами мы не местные, граждане, помогите кто чем может. А мы вам за это песенку споём!
Люди в вагоне обречённо вздохнули. Цыганята известные, не первый раз их видим, уровень исполнения далеко не консерваторский. Тут мужик, что дремал возле тамбура проснулся, и тщательно выговаривая каждое слово, довольно тихо произнес:
- Идите н@хуй. Тут вы денег н...

Совершенно реальный прикол прямо из зала суда! И так, судебное заседание, рассматривается иск о расторжении брака. Будущая бывшая жена причиной расторжения брака назвала постоянные измены её благоверного.
Тот, кстати, факт измен и не отрицал. Напротив! Он доказывал, что это естественное мужское поведение, и он считает, что не ходить налево для мужчины неестественно.
Судью этот цирк достал и он задаёт вопрос будущему бывшему мужу:
- Ответчик, скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?
- Да согласен я с ней развестись! Только вот я не согласен с формулировкой.
- Лично я тоже хочу р...