Сижу в кафе, жую бутерброд. Рядом сидит парочка, хорошо одетый парень и девушка (судя по их разговору, капризная и с завышенной самооценкой). Девушка втирает парню какой-то бред, из разряда “это произошло с моей подругой тогдато”, попутно кушает эклеры.
Парень изучает толстенную папку. И тут его девушка рассказывает анекдот:
- Вот так вот! Любовник тр@хает как положено, а потом приходит муж и перетр@хивает на свой лад.
Парень, не отрываясь от изучения папки:
- Окей, я перетру с твоим любовником, и мы решим этот вопрос чтобы тебе было удобно.
Вдруг, девушка давится эклером! Её глаза в...

Раннее утро. Глава семьи (папа) бреется. Невдалеке крутится дочка.
Далее диалог П - папа Д - доча.

Д – Папа, а чем это ты занимаешься?
П – Бреюсь, Олечка.
Д – Аааа… ясно.
П (шутя) – А ты Олечка еще не бреешься?
Д (смеясь) – Нет папа!
П – А кто в нашей семье еще бреется?
Д – Мама! Я сама видела!
П (удивленно) – Мама? Ну и что же она бреет?
Д – Свою писю! … (минуту думает) … Твоей бритвой папуля (радостно)!

З.ы. Вечером, папуля устраивал грандиозный разнос своей любимой женуле!

Мой приятель забыл в офисе свой мобильный. Звонит он мне из кафе под нашей фирмой и просит вынести вниз его трубку. Спускаюсь, а со мной спускался наш новый коллега.
Подходит ко мне мой приятель и решает пошутить! Он говорит:
- Эй мужик! Дай позвонить, срочно нада!
Я даю ему телефон, он со словами "Спасибо за телефон" разворачивается и уходит!
И тут, наш новый сотрудник подбегает к нему и сходу бьет ему в голову! Приятель теряет сознание. Коллега отдает мне телефон со словами, мол "гопота в конец оборзела"

З.ы. Я так и не решился сказать, что это был прикол. Не хотелось потерять соз...

Осень, вечер. Я иду домой с гулянки. На улице, естественно слякоть, лужи и грязь! Спустя некоторое время, я замечаю, что прямиком по моим следам кто-то идет!
Ну, думаю, ясное дело. Ведь никто ни хочет запачкаться или промокнуть! Вот человек и идет там где прошел я! И пока я думал такую сложную мысль, со всего размаху влетел в лужу. Ладно думаю, не велика беда и иду дальше. И тут, сзади раздается всплеск и недовольное ворчание: "Тоже мне, Сусанин блин нашелся"! Я был в шоке!

Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине.

- Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка!
- Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10 мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали.
- Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как...

Покупал ковер, наблюдал безумно забавную сцену!

В общем, стою, выбираю ковер и вижу, как миниатюрная продавщица подходит к куче лежащих на полу и свёрнутых рулонами ковров. Смотрит на один из рулонов (по весу, кстати, больше неё), вздыхает, а потом берет ковер за один конец и на удивление лёгким замахом закидывает его себе на плечо!
Дальний конец ковра, подчиняясь законам физики, улетает далеко за спину! А там стоял какой-то мужик, что-то выбирал! Ковер самым своим кончиком, бьет мужика по лицу!
Раздается вопль “Ай Бляяяяяяя!!!!! ЕпрстНуНахКхРРРР АААааа!”. Мужик обеими руками закрывае...

Сейчас безумно популярны спа салоны где вам делают педикюр при помощи рыбок-докторов (Garra Rufa). Я не устоял и зашел в один из них, уж больно интересно было посмотреть, что это такое. Эти рыбки, кстати, без зубов! У них только вакуумная присоска!
Засунул ноги в аквариум, рыбки налетели как стая пираний и тут, я пошутил по поводу того, что в аквариум, хорошо бы запустить и пираний! Для остроты ощущений, так сказать!
На что хозяйка спа салона рассказала историю, о том, как она путешествовала в Таиланд!
Зашла она в один местный ресторан, предлагающий не только отобедать за копейки, но еще...

Сижу в метро, никого ни трогаю и слышу следующее:

- Внимание, приходит поезд! Граждане, отойдите пожалуйста от края платформы!
- Молодой человек, это и вас касается! Брысь!
- Повторяю, молодой че ….. ЛЮДИ!!! ОТТАЩИТЕ КАМИКАДЗЕ ОТ КРАЯ ПЛАТФОРМЫ!!!!!

Эту историю мне рассказала бывшая стюардесса. В самолетах её авиакомпании на “перекусить” выдавался стандартный набор «еды»: курица, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были совсем уж никакие, синего цвета! Мало кто из пассажиров отваживался попробовать такую экзотику и их никто ни ел. Стюардессы, когда собирали подносы с едой, уносили всё это на кухню, а яйца перекладывали на поднос, дабы скормить следующей партии пассажиров!
Кульминация! Самолет заходит на посадку. Стюардесса говорит в микрофон (он на «кухне» за шторкой).
- Граждане пассажиры! Наш рейс через пару минут сядет в славном горо...

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!
Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю в...