Как-то раз, одна моя знакомая попросила отсканировать ей фотографии. Сама она компьютер видела только по телевизору и считала, что монитор это он и есть.
Но девушка оказалась любопытная. Её все интересовало. Особенно сканер, который издавал кошмарные звуки, пожирая её фотки.
Во время сканирования очередной фотографии, она засунула под крышку сканера палец, а потом, видимо испугавшись, спросила:
- Ой! А это не опасно?
Я решил пошутить и говорю ей:
- Да нет, не очень, есть, конечно, небольшая доза радиации! Это не опасно, но волосы на пальце выпадут.
И тут я впадаю в ступор! Она говорит...

Отдам хомячка хорошим хозяевам. Можно плохим. Доплачу 10 долларов или скажите скока, я всегда открыт для диалога о судьбе хомячка!
Сам хомячила в прекрасной форме! Не перекрашенный. Бред Пит среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Хомяк увлекается кулинарией, психологией семейных отношений, может часами слушать про то, как несправедливо и плохо взрослые относятся к детям!
Два длинных и прекрасных года хомяк будет вас любить и радовать (иногда, по несколько раз в день), а потом, вы сможете сделать из него смешной чехол для вашего мобильного!
Пы.Сы. простите меня зелёные и грин...

Эта история случилась пару лет назад со мной и добрым десятком моих друзей, приятелей, знакомых и совсем уж малоизвестных личностей.
Вечер пятницы был священным временем, когда в самый дружественный компьютерный магазин стягивались небритые, волосатые личности со всей округи. Эти товарищи, тащили с собой системные блоки в разной степени разобранности.
Еще бы не ташили, ведь по вечерам пятницы проводились местные бои в Call of Duty по сетке! Народу собиралось человек так по 10 – 15. Пили пиво, кое кто накуривался в ближайших кустах.
Все дружно проводили время и к часу ночи (обычно, именн...

Эта история случилась буквально недавно в замечательной стране Израиль. На днях мы с друзьями провожали одного товарища в армию. Естественно, была организована капитальная попойка на жилплощади виновника торжества.

Примерно к 12:00, все дошли до нужной кондиции. Кто отправился в комнату с подругой, кто вел задушевную беседу аля «ты меня уважащ?». В общем, народ культурно проводил время! За этим занятием, все как-то подзабыли о виновнике торжества.

После непродолжительных поисков, этого товарища обнаружили на диване мирно пердящим в такт одному ему известному ритму. Попытки привести т...

Довелось мне поприсутствовать, на деревенском выпускном, в далеком 2003-тьем году. В плане алкоголя, "Взрослых" выпускников не кто не ограничивал, да и зачем? Захотят напиться напьются, ну и дошли мы с друзьями до определенной кондиции сидим на берегу моря, смотрим на волны, залипаем без лишних мыслей и идей. И тут появляется учитель физики-астраномии в не менее адекватном состоянии, смотрит на моего соседа долгим, протяжным взглядом и спрашивает:
- Виктор, вот ты 2 года просидел у меня на уроках, ты хоть что нибудь понял из моих, занятий?
- Да Александр Семенычь, я когда пьяный, то дом...

Друг вчера рассказал:

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охото, дайте просто 100 рублей".

Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Эту историю поведал нам препод еще на первом курсе, не знаю насколько она правдива... Но поведать все таки решусь:
Конец 80-х Наш бомбардировщик выполнят боевое дежурство, близ нейтральных вод. Тут с права появляется американский истребитель. Начинает пролетать над нашим самолетом демонстрируя свое вооружение, наши тоже покрутили пушкой. Американец жестами показывает чтоб открыли бомболюки, пролетает под самолетом, смотрит, пусто. Американец решил приколоться и говорит чтобы наши сели на авианосец для досмотра (к слову сказать, посадить бомбардировщик на авианосец, все равно что запихнуть...

Поссорились с девушкой, пошел покурить, подумать, чтобы не ляпнуть ничего лишнего. Табачный дым в глаза попал, естественно глаза начали слезиться. Пришел продолжить разговор, она посмотрела на глаза, подумала что я курил и плакал. Начала извиняться, потом секс. Начинаю задумываться о пользе курения.

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 900 на 650, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец