Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? " Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все п...

(по поводу победы феминизма)
У нас на работе мужика выгнали — он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку. А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы. Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка — (тадам! ) офисный инвентарь повышенной опасности. Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал рег...

Несколько лет назад приехали в гости к моей бабушке родственники, семейная пара, живущая где-то вблизи побережья Дальнего Востока. Естественно, привезли с собою гостинцев, как они думали, чуть-чуть.
— Мы тут гостинцев привезли. Чуть-чуть. Маленькое ведерочко красной икры и кастрюльку красной рыбы.
Когда я увидел это ЧУТЬ-ЧУТЬ, я о**ел. Маленькое ведерочко было 12-литровым эмалированным ведром, а кастрюлька, как вы сами догадались, была объемом литров так 20. Я-то понимаю, что они живут в таком месте ДВ, где дешевле кушать красную рыбу и заедать икрой, ибо продукты порою завозят вертолет...

Случилась эта история недавно с моей матерью. Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный перерыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было. Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу и...

"Наша милиция нас стережет... " Не пушкой единой жив мильцанер! У нас на борцухе один тренер рассказывал, как в молодости сам был ментом, часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие — за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борцуха мог почти любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед. И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому ментоборцухе в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления....

— кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
— ест веник? : D
— да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать — ощущение, как будто мужика за просмотром п@рнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".

Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".